도서출판 일다

일다의 책 <나, 독립한다> 구입 방법

(도서출판 일다) — Fri, 22 Aug 2008 16:35:49 +0900

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나, 독립한다

(도서출판 일다) — Mon, 31 Mar 2008 16:15:00 +0900

모든 여성들은 독립을 꿈꾼다

21세기 여성들의 화두는 ‘독립’

오늘을 사는 여성들이 진정으로 원하는 바, 추구하는 바는 사랑도, 명예도, 결혼도, 가정도 아닌 ‘독립’이다. 여성들은 나이와 지역, 직업을 불문하고 자기 삶의 정체성을 찾기를 원하며 독립적인 삶을 향해 나아가기를 꿈꾼다. 《나, 독립한다》는 자신의 삶을 소중하게 여기고 스스로 주인이 되어 적극적으로 살아나가려는 모든 여성들에게 공감과 희망, 그리고 용기를 건네줄 것이다.

독립을 왜 하려고 해?

오늘을 사는 여성들에게 “어떻게 살아가기를 원하는가?”라고 묻는다면, 많은 여성들은 “스스로 삶의 방식을 선택하고 싶다.”고 답할 것이다. 행복한 삶의 기준도, 선택하고자 하는 인생의 방향도 저마다 다를 것이다. 그 수많은 선택의 지점에서 여성들의 욕구는 무엇보다 ‘독립’일 것이다. 원하는 삶을 선택하고자 한다면 세상에 휘둘리지 않는 기준을 가지고 독립적으로 살 수 있어야 하기 때문이다.

그러나 한국 사회는 여성들에게 독립을 권하지 않는다. ‘여성의 행복한 삶’에 대한 이미지와 판타지가 넘쳐 나지만, 사회가 정한 선을 넘어서려 할 때는 어김없이 경고가 날아온다. “여자가 왜 독립을 하려고 해?”라며 구슬리고 때로 위협하면서 독립적인 삶을 꿈꾸는 여성들의 발목을 잡곤 한다. 인터넷 신문인 여성주의 저널 일다(www.ildaro.com)에서는 이런 현실 속에서 여성들의 삶의 정체성 찾기와 관련된 변화에 대해, 그리고 독립이라는 화두에 대해 소통하고 고민하는 장을 만들고자 2006년 <변화와 독립> 칼럼 연재를 시작했다. 여성들 삶의 정체성 찾기와 관련한 ‘변화’에 얽힌 사연과 시도들, 그리고 ‘독립’에 대한 일상의 경험을 담은 글들이 쌓여가는 동안 수많은 독자들의 공감과 지지가 쏟아졌다. <변화와 독립> 칼럼은 현재도 독자들의 커다란 지지와 호응을 불러일으키며 연재 중에 있다.

<도서출판 일다>의 첫 출간 도서인 《나, 독립한다》는 독립을 선택한 여성들과 이를 지지하는 수많은 여성들의 마음을 담아 탄생했다. 저자들은 다른 매체에서 쉽게 볼 수 있는 ‘야경이 보이는 집에서 우아하게 와인 한 잔 마시는 장면’은 독립한 여성의 진정한 실체가 아니라고 이야기한다. 《나, 독립한다》에는 훨씬 구체적이고 솔직하며 매력적인 여성들의 이야기가 등장한다.

여덟 빛깔의 독립

▲ 부모로부터의 간섭과 의존에서 벗어나, 남자친구의 보호에서 벗어나 홀로서기를 시도하는 20대 여성의 좌충우돌 독립 성장기

▲ 아이를 포기하고 자신의 인생을 선택한 여성, 시간이 훌쩍 지나 딸과 극적으로 재회했지만 이제 또다시 선택을 해야 한다.

▲ 휠체어에 몸을 의지하는 장애여성이 말하는 나의 독립, 나의 30대

▲ 가족도 결혼도 원하지 않는다. 인생 최초로 ‘세대주’가 되어 독립의 첫 발을 내딛는 20대 여성의 이야기

▲ 10년간의 감옥 같은 결혼 생활에서 탈출하고 이혼을 통해 자유와 행복을 찾아가는 40대 여성의 이야기

▲ 세상이 말하는 것과 조금은 다른 연애, 연인과의 동거를 통해 관계로부터의 독립을 깨닫는 20대 레즈비언의 이야기

▲ 독립이 젊은이의 전유물은 아니다. 황혼의 새 출발을 시작한 50대 여성의 연륜이 묻어나는 독립 이야기

▲ 달랑 몸 하나만 가지고 집을 나와서도 독립은 가능하다. 백수로 출발한 독립의 길에서 만난 세 여자 간의 연대를 말하는 30대 여성의 이야기

화려하지 않아도 좋아

저자들은 TV광고에 나오는 아파트 속에 들어가 명품을 걸치고 친구들에게 김치냉장고를 자랑하는 여성들의 삶이 전혀 부럽지 않다고 말한다. 방 한 칸에 행복을 느낀다. 나는 독립했으므로. 박제된 삶에서 벗어나 소중한 인생의 의미를 찾았으므로. 누군가 만들어놓은 규율이 아닌, 나만의 방식대로 사는 삶이 주는 행복을 알았으므로.

《나, 독립한다》에서는 수많은 삶의 방식 중 ‘독립’을 선택한 여덟 명의 여성들을 통해 다양한 독립의 모습을 만날 수 있다. 젊은 여성이나 결혼을 하지 않은 여성만이 독립적인 삶을 꿈꾸는 것은 아니다. 나이 육십에 접어든 여성도, 장애를 가진 여성도, 자녀를 양육하는 여성도, 방을 마련할 경제적 여건이 되지 않는 여성도 독립을 갈망하고 독립적으로 살고자 노력하고 있다. 이 책을 통해 여성들이 얼마나 독립적인 삶을 원하는지, 각자 놓여 있는 자리에서 다채로운 독립을 어떻게 일궈 가고 있는지 엿볼 수 있을 것이다.

누구나 독립적인 삶을 살 수 있지만, 모두가 실제로 그렇게 살아가는 것은 아니다. 독립하기 위해서는 무엇보다 용기가 필요하다. 삶의 방향을 선택하고 만들어 가는 데 있어 자신의 의지보다 중요한 것은 없을 것이다. 동시대를 살아가는 여성들로부터 자신이 미처 하지 못했던 이야기, 혹은 듣고 싶었던 이야기를 만나는 경험은 ‘행복한 삶의 방식’을 찾고 있는 여성들에게 희망이 될 것이다.《나, 독립한다》를 통해 독립을 꿈꾸는 여성들에게 희망과 용기를 건넬 수 있기를, 그래서 더 많은 여성의 독립 이야기를 만나게 될 날을 기대한다.

저자 소개

* 김희수

스물여덟, 학원 강사로 일하며 아이들을 가르치고 있다. 지극히 소심하고 평범하나, 남들은 나를 '사고뭉치'라 부른다.

* 윤하

마흔, 어린이 창의성ㆍ철학 프로그램을 계발ㆍ교육하며 아이들에게서 미래와 희망을 발견하면서 살고 있다.

* 장미

서른다섯, 지역에서 장애인들이 어떻게 자립해 살아갈 수 있을지 고민하며 일을 하고 있다. 답답하면 가끔 여행을 가기도 하고, 좋아하는 가수의 콘서트에 가서 스트레스를 풀기도 한다.

* 이승민

스물여덟, 출판사에서 일하고 있다. 최근 일어난 큰 변화는 배드민턴을 치기 시작하며 스물여덟 해 동안 잠자고 있던 운동 신경을 발견한 일이다.

* 숙경

마흔 셋, 여성단체 활동가로 일하고 있다. ‘체니’(체 게바라+스콧ㆍ헬렌 니어링)라 불리길 좋아하고, 원칙을 지키면서도 생태적이며 대안적인 삶을 꿈꾼다.

* 권정연수

스물넷, 정신없는 기자 생활에 조금씩 적응해 나가고 있는 사회 초년생. 앞으로 상담에 대해 공부하고 싶은 꿈이 있다.

* 이옥임

쉰아홉, 이십삼 년간 교직에 몸담았고 은퇴한 후 서울근교에 있는 텃밭에서 농사를 지으며 살고 있다. 내게 남겨진 시간을 아쉬워하지 않고, 시를 쓰며 자연과 벗하여 살고 싶다.

* 정희선

서른여섯, 몇 년간의 백수 생활을 청산하고 얼마 전 안정적인 직장을 갖게 됐다. 당분간은 미래에 대한 불안보다는 오늘만 생각하며 분주하게 살고 싶다.

추천의 글

‘조신하게’ 한 가정에 소속되어 있다가 사회가 인정하는 다른 가정을 이루어 분가하는 것을 정석으로 여기는 사회에서, 학교 혹은 직장처럼 ‘합당한 이유’ 없는 독립은 일종의 금기인지도 모른다. 그래서 젊은 날엔, 타 지역으로 진학하는 아이들이 부러웠고 가내수공업에 가까운 창작업이 아니라 먼 곳에 근무해야 하는 직장을 꿈꾸기도 했다. 덜컥 저지르듯 독립을 해 버린 어느 날, 결혼한 친구의 집들이에서 돌아와 깨끗한 아파트와 반짝이는 신혼 가구에 대비되는 빈한한 자취 살림에 한숨을 내 쉰 일도 있다.

이제 독립 가구주 십오 년차, 책을 읽으며 지나온 시간을 떠올린다. 독립하지 않았다면 겪지 않았을 많은 일들, 좋았던 것과 나빴던 것들. 그리고 하나의 결론.

‘그때, 저지르길 잘했어.’

- 만화가 한혜연 -

오랫동안 독립을 꿈꿔 왔던 나도 올해 초에야 비로소 모든 것을 혼자 꾸려 나가는 생활을 시작했다. 어쩌면 이렇게도 비슷한 과정들을 거쳐 독립의 길에 올랐을까. 몰래 웃으며 글을 읽는 동안 독립의 길은 끝이 없다는 생각이 문득 든다. 나는 과연 관계에서뿐만 아니라 가지고 있는 것들, 나를 규명할 수 있는 많은 것들에 대해서도 독립적인가. 독립적이기 위해 어떤 행복을 버릴 이유는 없지만, 왠지 그 자유가 내게 또 다른 행복을 줄 것 같다.

- 싱어 송 라이터 소히 -

본문 중에서

(도서출판 일다) — Mon, 31 Mar 2008 01:00:00 +0900

도시 사막 한가운데서 - 김희수 p. 10

내가 선택한 아이 - 윤하 p. 34

이 여름이 끝나면 - 장미 p. 50

작은 식탁 - 이승민 p. 76

이혼, 나를 성장시킨 힘 - 숙경 p. 98

환절기 - 권정연수 p. 124

이사하는 날 -이옥임 p. 146

발아래 별이 있다 - 정희선 p. 164

< 도시사막 한가운데서 >

오늘 아침에는 한바탕 개미와의 전쟁이 있었다. 벌써 삼 일째. 푹신한 이불 속에서 이제 막 깨어나려던 찰나, 함께 사는 친구가 냉장고와 가스레인지 사이쯤에서 지르는 비명에 다시 이불을 뒤집어썼다. 굳이 나가 보지 않아도, 사태가 어떠할지 대충 짐작이 간다. 현관문에서부터 벽을 따라 냉장고의 냉동실 문 안까지, 한 줄로 개미들의 행렬이 지나가고 있을 게다. 부모님 집에서 나와 산 지 사 년째. 어지간한 살림과 세금계산, 부동산 거래, 은행 대출 등에는 익숙해졌다. 하지만 이렇게 갑자기 출몰하는 개미떼에는 손을 못 쓰겠다. 나는 스물여덟, 미혼의 독립녀이다.

본문 p. 12

나의 독립은 남자친구와의 동거 생활로 시작되었다. 겉으로 보기에 남과 다를 것 없이 지내 오던 나는 대학 졸업을 한 해 정도 앞두고 본격적으로 독립을 결심했다. 집에서는 몰랐지만 대학 기간 내내 연애를 했었고, 애인과 자유롭게 성생활 하기에 집은 언제나 방해물이었다. 새로 사귄 남자친구가 자취를 하고 있었고 나도 조금씩 돈을 벌기 시작하자 그와 편하게 한집에서 살고 싶었다. 나를 구속할만한 결혼은 절대 하지 않을 생각이었다. 연애는 많이 하고 싶고. 제발 마음대로 편히 살아 봤으면……. 원하는 사람과 편안히 섹스하고, 편안히 잠들고, 편안히 깨어나는 일을 왜 그렇게 힘들게 숨어서 해야 하는 것일까. 내 마음대로 살 수 있는 새 집. 그것은 혼자서든, 사랑하는 사람하고든 쉬고 싶을 때에는 음악을 들으며 담배 한 대를 피워 무는 것 정도의 소소한 일상에 대한 꿈이었다.

본문 p. 14

- 가족으로부터의 분리, 연인과의 동거, 홀로서기 위해 필요한 시간들.

여자는 독립을 통해 성장한다.

< 내가 선택한 아이 >

삶 속에서 우리는 항상 선택의 순간에 직면한다. 수없이 많은, 피할 수 없는 선택의 상황 속에서 무언가를 꼭 택해야 하고, 그것이 펼쳐보여주는 세상을 만난다. 그렇게 선택을 하고 나면 그 삶을 살아내야 하는 일이 남았을 뿐이다. 내 인생에서도 선택의 문제는 항상 중요하게 다가와 삶을 바꿔 놓았다. 그것이 이끄는, 때로는 잔잔하고 또 때로는 폭풍 같은 세월의 물결을 수없이 빠져나와서도 여전히 선택의 연속과 변화 속에 서 있다. 난 짧다면 짧을 수도 있는 내 나이, 마흔의 선택에 관해 이야기하고 싶다. 어느 순간 방향이 결정된 첫 발자국부터, 그 발걸음을 따라 뒤돌아보지 않고 걸어온 세월의 강 너머, 나이 마흔에 서 있는 새로운 선택의 지점에 대해.

본문 p. 36

아이를 낳기로 선택했던 것과 똑같은 관점에서 난 아이를 키우지 않기로 했다. 아이를 포기한 것은 순전히 자발적이고 적극적인 내 선택이었다. 아이에 몰두할 수밖에 없는 상황을 만들고 싶지 않았고, 아이를 키우던 어느 날 아이에게 ‘내가 널 어떻게 키웠는데…….’하는 원망의 말을 단 한 번이라도 하고 싶지 않았다. 아이를 키웠다면 분명 더 포기해야 하는 것들이 많았을 것이고, 다른 평범한 어머니들처럼 보상 심리를 가졌을 것이 분명했다. 어떤 것을 선택해도 불행할 수밖에 없는 상황에 놓였다고, 그때도 역시 소피 같은 상황에 놓였다고 생각했다.

본문 p. 44

- 결혼과 이혼 그리고 아이. 나를 이끌어 온 삶의 순간들은 언제나 나의 선택이었다.

< 이 여름이 끝나면 >

이사를 나가던 날 밤은 가슴이 설레 잠도 오지 않았다. 막상 혼자 살게 되면서는 밥부터가 문제였지만 나는 지금도 혼자 지내는 것이 좋다. 처음에는 컵으로 쌀을 붓는 것도 쉽지 않았다. 컵을 발로 잡아서 쌀을 포대에서 밥솥으로 옮기면서 몇 번을 엎질렀다. 얼마만큼 쌀을 넣어야 혼자 두 끼 정도 먹을 수 있을지도 알지 못했다. 쌀을 씻는 문제는 더욱 난이도가 높았다. 물도 엎지르고, 물을 따르면서 쌀도 엎질렀다. 그리고 몇 번을 다시 시도해 모든 것이 다 됐다고 생각했는데, 밥솥을 싱크대에서 바닥으로 옮기다가 밥솥이 발에서 미끄러지면서 떨어져 바닥이 엉망으로 되기도 했다. 그때는 울고 싶긴 했지만, 그것도 잠시였다. ‘살다 보니까 내가 이런 것도 하네.’라는 생각으로 뿌듯했다. 밥과 간단한 요리지만 스스로 해 본 경험은 감격 그 자체였다. 언제나 남이 해 주는 것만 먹고 살아야 하는 존재가 더는 아닌 것이다.

본문 p. 64~65

처음에 이 집에 이사를 왔을 때는 대문의 문턱이 높았고, 대문 밑으로 나 있는 계단 때문에 전동휠체어가 들어올 수 없었다. 싱크대도 의자에 앉아 다리를 올려놓기엔 너무 높아서, 처음에 사용할 때는 몸이 거의 눕다시피 한 자세로 물을 받곤 했다. 그래서 직접 동사무소와 복지관에 다니면서 문의를 했더랬다. 처음에 동사무소로 찾아가 사정을 얘기했더니 동사무소 직원은 어이없어했다. 내 딴에는 나름대로 고민을 많이 해서 동사무소에 들어가 ‘가정복지과’ 담당 직원을 찾은 것이었다. 그곳이 지역에 거주하는 장애인들의 생활과 전혀 무관하지 않을 거란 생각이 있었기 때문이다.

“혼자 사는 장애인인데, 집에 문턱이 있고 대문 밖으로 계단이 두세 개 나 있어서 드나들기 어려워요. 혹시 이것을 전동휠체어가 들어갈 수 있도록 개조하는 데 도움을 줄 수 있는 곳이 있을까요?”

동사무소 직원은 일언지하 “그런 건 없다.”라고 딱 잘라 말했다. 생뚱맞게 뭐 이런 걸 동사무소에 와서 묻는 여자가 있느냐는 식으로 말이다.

본문 p. 70

- 나는 휠체어 장애인이다. 내가 꾸리는 일상의 힘으로 오늘도 나는 독립을 만들어 간다.

< 작은 식탁 >

“그게 독립이니? 가출이지. 집에서 살기 싫어서, 엄마 아빠랑 같이 살기 싫어서 나간 거지. 이제 그만 들어와라.”

지난겨울 어느 날 엄마는 말했다. 그날도 저녁이었다. 오랜만에 엄마와 마주앉은 저녁 밥상 앞이었다. 말없이 꾸역꾸역 밥을 밀어 넣고 집을 나왔다. 그리고 마음속으로 ‘응, 그래서 집 나온 거 맞아요.’하고 대답했다. 손질해 놓은 꽃게와 갈아 놓은 마늘이 담긴 검정 비닐봉지를 들고 타박타박 골목길을 걸으며, 내가 이 사람을 외면하기 힘들 거라는 걸 다시 알았다. 내게는 ‘독립’, 그리고 엄마에게는 ‘가출’이 되었던 나의 선택.

본문 p. 79

힘이 들었다. 가족과 함께 살아가는 것은.

나는 함께 살아야만 하는 사람들과 살고 싶은 것이 아니라 함께 살 수 있는 사람들과 살고 싶었다. 서로 거리를 인정할 줄 알고, 상대방의 존재를 존중할 수 있는 사람과 함께 사는 것. 그런 공존이 불가능해질 때에는 서로의 분리 역시 받아들일 줄 아는 태도. 이것이 혈연 가족으로부터 간절히 독립을 원했던 이유이다. 나는 가족으로부터 함께 사는 방법에 대해 배우지 못했다고 생각한다. 단지 같은 공간에 있었을 뿐이다. 함께 살려면 거리가 필요하다는 것을 아무도 알지 못하는 것 같았다.

본문 p. 84

- 스물여덟, 독립의 첫 발을 내딛으며 ‘가족’이 아닌 ‘관계’를 꿈꾸다.

< 이혼, 나를 성장시킨 힘 >

불행하고 악의에 찬 결혼 생활을 십 년 가까이 할 수 있었던 것은, 이혼 여성에 대한 주변의 부당한 시선들을 물리칠 수 있는 단호함과 홀로서기를 할 자신감이 없었기 때문이라는 게 정확한 대답이다. 겉으로는 똑똑한 척, 당당한 척 소리치며 살아왔지만 나는 홀로서기에서 가장 중요한 게 뭔지, 독립을 하려면 무엇을 준비해야 하는지, 인생에서 독립이 어떤 의미인지, 일상 속에서 어떻게 독립의 문제를 풀어 가야 하는지 전혀 몰랐던 것이다.

본문 p. 110

이혼을 한 후 내게는 또 다른 변화가 생겼다. 턱없는 자신감이다. 컴퓨터가 망가지고 전기선을 제거해야 하거나 변기가 고장 나도 걱정하지 않는다. 기계에 대한 두려움이 사라졌기 때문이다. 해 보니까 별로 어려운 일이 아니었다. 힘이 좀 부족해서 시간이 오래 걸릴 뿐이었다. 그렇게 나는 세상살이로부터 자유로워지고 여유가 생겼다. 세상과 만나고 자신과 만나는 일들이 자연스러워졌고 일상이 되어 가면서 자신감이 생겼다. 물론 모든 것이 원만하지는 않다. 불안정하고 위협적인 요소가 상존해 있다. 하지만 더는 걱정하지 않는다. 내게 더 소중한 자유와 독립이라는 두 날개가 주어졌으므로.

본문 p. 121~122

- 이혼이 내게 준 자유와 독립은 나를 성장시킨 힘이다.

< 환절기 >

대부분 사람들은 독립을 단지 가족한테서 떨어져 사는 일이라고 생각하는 것 같다. 하지만 가족과 함께 살지 않기 때문에 더 가족의 간섭을 많이 받게 되거나, 스스로 강하게 의존하는 경우도 보았다. 어쩌면 물리적인 공간이나 경제적인 부분에서의 독립보다 심리적인 독립이 더 어렵고도 중요한 일인지 모른다.

십대 시절, 가정폭력이 심한 집으로부터 벗어날 수 있는 대안이 없었기 때문에 나는 가족들과 같은 공간에서 지내면서도 심적으로는 떨어져 있을 수 있는 요령이 필요했다. 그리고 동성의 여자 친구를 좋아하게 되면서부터는, 가족들에게서 받는 기대와 동성애자에 대한 사회의 차별적 시선들에서 심리적으로 거리를 둘 필요도 생겨났다. 마음을 단단히 먹지 않고 레즈비언에 대한 편견 섞인 시선에 나 역시 휘말려 버린다면, 결국 동성을 향한 솔직한 이끌림을 부정하고 회피하게 될 테니까.

본문 p. 130

나는 독립을 한다는 것이 독립하고자 하는 대상에게 차가워지는 것이라고 여겼다. 함께 있는 그 순간에는 따뜻하다가도 멀어질 때는 묵묵히 보낼 줄 아는, 관계에 얽매이지 않는 쿨한 사람이고 싶었다. 고통을 호소하지 않고, 외롭다고 기대지 않고, 아쉽다고 붙잡지 않는 그런 사람…….

본문 p. 131

지금에 와 생각해 보면, 이전에 가졌던 이런 생각들이야말로 내가 독립적이지 못한 존재라는 것을 반증하는 것 같다. 실제로는 관계에 쩔쩔매고 있었으면서도 그런 티를 내지 않으려고 했을 뿐이니 말이다. 하지만 노력의 결과인지, 나는 최소한 겉으로는 멀쩡해 보였다. 대부분의 사람은 내게서 상냥하고 명랑한 사람이라는 인상을 받는다고 한다. 나를 곁에 두고 오래 알아 온 친구들만이 나의 친절이 벽이 된다는 것을 느끼고, 내가 자기 말을 잘 안 하는 편이라거나 우울함이 있는 축에 속한다는 것을 짐작한다.
그래서 “겉으로는 멀쩡한 사람이 그렇게 애인을 괴롭힌다더라.”라는 식의 말이 무엇을 의미하는지 이해할 수 있을 것 같다. 사회생활을 원만히 하더라도, 개인적인 친밀함이 요구되는 관계 안에서 평화로울 수 있는 사람은 흔치 않다. 오히려 사적이고 폐쇄적인 관계일수록 그 안에 침몰하고 집착하며, 독립적인 자아를 유지하기 어려울 수도 있다.
나 역시 애인과의 교제가 깊어지면서 얼마나 관계 맺는 일에 서투른지 깨닫게 되었다. 특히 동거를 시작하자, 우리 관계 속에서 이미 불거지고 있었으나 모른 척하고 있었던 문제들이 드러났다.
본문 p. 132

- 연인과의 친밀한 동거는 ‘공간으로부터의 독립’만이 아니라,
‘관계로부터의 독립’을 깨닫게 했다.

< 이사하는 날 >

전혀 어렵지 않을 것 같았던 그 조촐한 꿈이 산산조각나 버릴 줄 짐작이나 했겠는가! 뇌수술 후의 남편은 예전의 그가 아니었다. 듣는 것도 싫어하고 보는 것도 싫어하고 자신의 감정을 제어하지 못하는, 어쩌면 다섯 살 어린아이 같다고나 할까. 남편의 입으로 “예전의 천사 같던 아내가 악마로 보인다.”라고 표현할 만큼 내가 싫다는 걸 어쩌랴. 눈앞에 아내가 얼씬거리는 것조차 싫은 걸 어쩌랴. 아내의 목소리도 모습도 다 싫은 걸 어쩌랴!

그러니 ‘서울 근교에 텃밭 딸린 집’은 물 건너간 일이 되고 말았다. 대화가 단절된 부부. 손은커녕 눈도 마주치지 않는 부부. 처음 몇 해는 꿈이라도 꾸었다. 애원도 해 보고 기도도 해 보고 싸움도 걸어 봤다. 그러기를 오 년 이상 넘기고 나니, 이제 더는 꿈이고 뭐고 자포자기 상태가 되었다. 어느새 ‘내 인생 오십에서 이대로 소멸해 버리고 말 것인가.’하는 막다른 골목에 와 있었다.

분문 p. 158

남편은 이런 나를 두고 ‘아내가 바람났다.’라고 했다. 둘째와 저녁을 먹는 자리에서 “네 엄마가 요즘 바람났다!”라고 하더라는 것이다. 남편뿐 아니라 시댁 쪽 사람들이며, 심지어 큰딸까지도 내 외도를 ‘바
람’이려니 여겼다. 대놓고 그렇게 이야기하지는 않았지만, 미심쩍은 시선과 의미심장한 말투에서 그런
걸 느낄 수 있었다.

그렇게 생각할 수도 있겠다 싶다. 내 집(엄밀히 말하자면 내 방)을 찾아온 대부분의 사람은 행여 이 여자의 바람기 흔적을 찾을 수 있지 않을까 은근한 기대를 했을 것이다. 그러거나 말거나, 나는 하늘을 향해 고개 들고 다닐 것이다. 지금의 이 행복한 외도를 포기하지 않을 것이다.

본문 p. 161

- 남편과 자녀로부터 떠나 오십대 후반에 찾은 행복, 나의 독립.

노년의 삶을 독립으로 채울 수 있어 행복하다.

< 발아래 별이 있다 >

이천만 원 이상을 모으기 전에는 절대 독립하지 못할 것으로 생각했었지만 그 돈 없이도 지금은 나만의 공간에서 살고 있다. 이 년 전, 가족들과 더는 지낼 수 없었을 때 옷가지만 챙겨서 무작정 집을 나왔다.

그동안 ‘조건이 되어야 독립할 수 있다.’라는 생각에 낙심한 채 제자리를 맴돌았던 내가, 어쩔 수 없이 집을 나오고 나서 새롭게 살 집이 생긴 것이다. 지금보다 어리고 수입이 많았을때 독립의 걸림돌이라고 여겼던 조건들은 다 어디 갔을까?

본문 p. 167~168

가족 이외에 다른 관계를 맺어 본 경험이 없는 이들은, 적당한 거리와 깊은 교감을 병행하는 데 익숙지 않다. 그러나 당장 목돈이 없는 사람에게는 방 한 칸이 독립의 큰 밑천이 될 수 있다. 혼자 살면서 방이 하나 남는다면, 독립하고 싶어도 당장 방법이 없는 친구에게 그 방을 세놓길 제안한다. 단, 능력에 맞게 방세를 내도록 계약하고 사생활을 존중해줘야 한다.

본문 p. 170

- 독립의 길에서 힘이 되어준 것은 서로의 독립을 지지해준 친구들, ‘여자들의 연대’였다.

연말연시, 친구에게 독립의 꿈을 선물하세요~

(도서출판 일다) — Sun, 16 Mar 2008 01:03:00 +0900

"나의 독립이야기"를 보내주세요~

(도서출판 일다) — Mon, 04 Feb 2008 02:25:24 +0900

나 독립한다 세번째 이벤트

삼대(三代) 여성들이 말하는 거짓과 진실

(도서출판 일다) — Wed, 30 Jan 2008 20:00:20 +0900

삼대(三代) 여성들이 말하는 거짓과 진실
독립을 지지하는 영화 <조지아 룰>

여성주의 저널 일다 윤정은 기자
2008-01-25 12:45:05

독립은 모든 여성에게 중요한 화두이다. 일다에서 낸 책 <나, 독립한다> 출간과 더불어 앞으로 영화, 만화, 애니메이션, 책 등 다양한 장르에서 다루는 ‘여성의 독립’ 이야기들을 만날 계획이다. <편집자주>

차도 몇 대 지나다니지 않는 산간오지 도로 위에서 두 여자가 실랑이를 벌이고 있다.
“그냥 차에 타. 끝까지 걸어갈 수 없어.”
“난 엄마의 인생이 아냐.”

입에서 나오는 대로 지껄이며 거칠게 콜라캔을 집어 던지는 레이첼(린제이 로한 역). 그녀 옆으로 바싹 붙어 ‘차에 타라’고 종용하는 목소리의 주인공은 어머니 릴리(펠리시티 허프만 역)이다.

모녀간 대화에는 지독한 증오가 묻어있다. 레이첼이 “지금 내 맘 속에서 나가주면 좋겠어”라고 이성을 잃은 목소리로 고함을 지르며 비싼 자동차를 발길질 할 태세로 나오자, 릴리가 탄 자동차는 흠집이 날까 무서워 꽁무니를 내빼고 만다.

뭔가 뒤틀려있는 삼대(三代)의 이야기

이야기는 거기, 길 위에서부터 시작한다. 독설을 퍼붓고 거칠게 행동하는 딸을 이기지 못해 길 위에 내버려두고 가버리는 어머니 릴리. 그녀는 곧장 자신의 어머니인 조지아(제인 폰다 역)의 집으로 향한다. 그런데 조지아 앞에서 릴리는 여지없이 딸 레이첼과 비슷하다.

오랜만에 만난 어머니에게 따뜻한 말을 건네기는커녕 인사도 제대로 하는 둥 마는 둥, 고등학교 졸업을 한 달을 남겨둔 자기 딸을 더 이상 양육하기 힘들어 어머니가 맡아주었으면 한다고 말하곤 미안한 기색도 없이 친구를 만나러 떠나버린다. 심각하게 뭔가가 뒤틀려있고, 꼬여있는 것이 틀림없는 삼대(三代).

늦은 시간에 할머니 집을 찾아온 레이첼이 들어서자마자 “배 고프다”고 하지만, 조지아는 우리 할머니들의 모습과는 사뭇 다르다. 멀리서 찾아온 손녀는 밥을 얻어먹기는커녕 “우린 6시에 먹는다. 예외는 없어”라는 말을 듣는다. 이것이 ‘조지아의 룰(rule)’이다. 레이첼은 말로만 듣던 ‘어머니가 지긋지긋해하던 조지아의 룰’을 듣자마자 콧방귀를 뀐다. 고삐 풀린 망아지 레이첼과 엄격하기로 소문난 조지아의 동거가 시작됐다.

‘우리 집에 있는 동안은 일해야 한다’는 조지아의 룰에 따라 레이첼은 다음날부터 수의사 사이먼의 동물병원에 나가 일해야 했다. 그러나 레이첼은 동물병원에 가서 ‘일하지 않겠다’고 말을 할 심산으로 갔다가 사이먼을 보고는 그 자리에 눌러앉는다.

레이첼은 다른 남자어른들과는 사뭇 다른 사이먼의 관심을 끌려고 한다. 그러다가 ‘이미 12살 때부터 계부로부터 강간을 당했고, 계부의 성적인 행동이 자신을 정말 사랑한다고 느낀 적도 있다’고 말하게 된다.

이제 조지아, 릴리, 레이첼의 삶을 둘러싼 비밀이 풀리기 시작한다. 레이첼과 어머니 릴리를 둘러싼 애증은 어떻게 시작되었는지, 왜 서로가 소통하기 힘들었는지. 그들의 이해하기 힘든 대화 방식 속에는 오래 전부터 뭔가가 자리잡고 있었다.

어머니가 보호하지 않는 가운데 방치된 아이가 터득한 생존방식은 거짓말이었다. 그러나 레이첼의 끊임없는 거짓말 속에는 진실이 담겨있었다. 레이첼은 사이먼에게 했던 얘기를 후회하며 곧 조지아에게 ‘거짓말’이었다고 말하지만, 조지아는 릴리를 불러들인다.

‘거짓말을 했다’고 거짓말하는 딸

릴리는 자기가 사랑하는 남자가 딸을 강간했다는 사실을 알게 되지만, 레이첼이 거짓말을 하고 있다고 믿고 싶어한다. 캘리포니아에서 잘 나가는 변호사, 가지고 싶은 것이면 뭐든지 손아귀에 넣을 수 있는 남자를 잃고 싶지 않았기 때문이다. 그녀는 그가 제공하는 집과 자동차, 부유함을 잃고 싶지 않았다. 딸이 거짓말을 하고 있다고 믿고 싶다. 그러나 그녀는 딸을 사랑하고 있지 않은가. 그녀는 분열하고 만다.

딸을 찾아와 몇 번이고 사실을 확인하고도 그 사실을 믿을 수 없어하는 릴리는 평정을 잃고, 끊었던 술에 다시 의존한다. 술에 취해 비틀거리며 남편이 찾아오면 어떤 칼로 죽여버릴까 작심에 작심을 하지만, 그건 그녀의 허세이다. 막상 남편이 찾아와서 ‘레이첼이 거짓말을 하고 있다’는 말하자 혼란스러워하고, ‘사랑한다’는 남편의 달콤한 말을 자꾸만 믿고 싶어진다. 그녀는 이 남자가 제공하는 것들을 잃고 싶지 않은 것이다.

그런 어머니 릴리를 레이첼은 익히 잘 알고 있었다. 어릴 적부터 매일 술에 취해 살면서 생활력이라고는 없고, 돈 많은 남편이 먹여 살리지 않으면 홀로 설 수 없는 어머니를 알고 있다. 그래서 릴리 앞에서 레이첼은 ‘내가 거짓말을 했다’고 거짓말한다.

멋진 빨간색 페라리를 타고 온 계부를 찾아가서 ‘어머니를 행복하게 해주면 모든 일을 없었던 것으로 해주겠다’고 거래를 하는 레이첼의 모습은 사뭇 안타깝다. 거짓말쟁이 딸이 엄마를 증오하면서도, 한편으론 지켜주고 있었던 것이다.

가난함을 통해 얻는 것들

입만 떼면 거짓말을 하는 딸 레이첼을 다시 어머니 조지아에게 맡기고, 멋진 차를 타고 캘리포니아 집으로 떠나는 릴리. 이때 조지아는 룰(rule)을 발동한다. “엄마에게 진실을 말해야 한다”고.

릴리 또한 차 안에서 남편이 비싼 페라리와 딸을 교환했다는 사실을 깨닫고, “차를 세우라”고 소리친다. 맨 처음 아이다호로 오는 도중 레이첼이 그녀의 차에서 내려 소리 질렀던 것처럼. “차를 세우라”고, “내리겠다”고. 그녀는 길 위에 내동댕이 쳐진다. 길 위엔 그녀밖에 없다. 잠시 후, 조지아와 레이첼이 탄 트럭이 그녀 앞에 도착한다.

갈등 뒤에 오는 화해라는 뻔한 구조, 행복한 엔딩으로 들릴지 모르지만, 두 여자는 서로 용서하지 않으면 안 되었다. 서로가 서로에 대해 가졌을 분노와 증오를 녹여내야만 했다. 두 여인이 포옹하는 장면 뒤로, 더 이상 번쩍거리는 고가의 자동차는 없다. 허름한 픽업트럭 위에 조지아가 두 사람의 화해를 지켜보고 있다. 릴리의 독립은 이제부터 시작이다.

<조지아 룰>(게리 마샬 감독)은 개봉된 뒤 미국에선 평론가들이 일제히 혹평을 쏟아냈다. 무엇이 미국인들의 심기를 건드렸을까. 그러나 <조지아 룰>은 돈과 자동차, 술과 나약함으로부터 딸을 지키기 못했던 어머니가 뒤늦게 딸에 대한 사랑과 믿음을 찾는 과정을 잘 그린 영화다.

진실과 마주할 수 있는 용기를 얻는 것, 그 과정은 결코 녹록하지 않다. 진실을 인정하면서 두 여성은 곧바로 빈곤층으로 추락했다. 그리고, 두 사람은 서로간에 남아있던 사랑과 믿음을 확인한다. 이 영화는 두 여성의 잃어버렸던 자존감을 회복해가는 과정을 그린 독립기이다.

"마녀는 열세살에 독립하는 거예요!"

(도서출판 일다) — Tue, 08 Jan 2008 10:04:00 +0900

"마녀는 열세살에 독립하는 거예요!"
애니메이션 <마녀배달부 키키>

여성주의 저널 일다 박희정 기자
2008-01-07 21:39:52

독립은 모든 여성에게 중요한 화두이다. 일다에서 낸 책 <나, 독립한다> 출간과 더불어 앞으로 영화, 만화, 애니메이션, 책 등 다양한 장르에서 다루는 ‘여성의 독립’ 이야기들을 만날 계획이다. <편집자주>

카도노 에이코의 동화책 <마녀택배>를 미야자키 하야오 감독이 애니메이션으로 옮긴 <마녀배달부 키키(魔女の宅急便, 1989)>는 소녀 ‘키키’가 마녀의 전통에 따라 열세 살에 집을 떠나 독립생활을 시작하면서 겪는 일들을 담고 있다. 현실과 비교하면 말랑말랑한 이야기일지라도 판타지적인 은유를 빌어서 13세 소녀의 독립과 성장을 꽤 현실감 있게 잡아내고 있는 작품이다.

화창한 만월에 떠난 여행

독립은 단순히 집을 떠나 타지 생활을 시작하는 물리적인 이동만을 의미하지는 않는다. 키키가 살던 시골마을과 독립생활을 시작하게 된 대도시는 전혀 다른 가치관과 법칙이 존재한다. 키키는 집을 떠남과 동시에 새로운 세상의 법칙에 맞서 싸우거나 적응하는 방법을 고민해야 한다.

키키가 살던 마을은 마법이 존재하고, 마녀가 존경 받고, 열세 살에 소녀가 독립하는 것이 당연한 곳이다. 키키는 여행을 시작할 날짜도, 살게 될 마을도 스스로의 선택으로 정할 수 있다. 여행 이후의 삶은 키키 스스로가 살아나가야 하는 것이기 때문이다. 어른들은 오직 “겉모습에 구애 받지 말고, 언제나 웃음을 잃지 말라”는 조언과 예쁜 새 빗자루 대신에 길이 잘 든 오래된 빗자루를 타고 떠나야 좋다는 지혜를 나누어 줄 뿐이다.

그러나 키키가 독립생활을 시작하게 된 마을은 비행선이 하늘을 날기 시작하고 줄지은 자동차들과 인파로 넘쳐나는 대도시이다. 도시에 도착한 첫날부터 키키의 독립생활은 난관에 부딪힌다.

도로 위를 날다 교통 대소동을 일으킨 키키는 경찰에게 붙잡힌다. “도로 한복판을 날아다니다니 상식이 없다!”고 다그치는 경찰에게 “저는 마녀에요. 마녀는 날아다녀야 합니다!”고 항변해봐야 먹힐리가 없다. “마녀도 교통법규는 지켜야 해.” 그게 이 도시의 룰이다.

고향에서는 당당히 독립을 허가 받았지만 이 도시에서는 그저 ‘미성년’일 뿐이다. “집에 연락하겠다”는 으름장에 경찰의 눈을 피해 재빨리 도망치는 수 밖에. ‘보호자’와 ‘신분증명서’가 없으니 호텔에도 머무를 수가 없다. 특기를 살려 직업도 찾아야 하는데 내가 뭘 해야 좋을지도 모르겠다. 화창한 만월의 밤이라는 예고를 듣고 출발했지만 곧이어 장대비를 만난 것처럼, 두근두근 꿈꿔왔던 독립생활은 험하고도 험하다.

방을 얻고 일 시작, 진짜 난관은 이제부터

정처 없이 거리를 떠돌던 키키는 ‘날기’라는 자신의 특기를 통해 빵집 주인 오소노씨를 돕게 되고 오소노씨의 집에 거처를 마련하게 된다. 그리고 이 특기를 살려 택배일을 시작한다. 방도 구해지고 일도 생겼지만 독립생활의 진짜 난관은 이제부터다.

뽀얗게 먼지가 앉은 방은 박박 걸레질을 해야 하고, 살림살이를 사면서 생활에 필요한 것이 한두 가지가 아니라는 사실을 새로이 깨닫게 된다. 가진 돈이 모자라 당분간은 핫케익으로만 버텨야 한다. 쇼윈도 안의 예쁜 구두도 그림의 떡. 시작부터 첫 손님을 맞았지만 기세 좋게 시작한 일은 처음부터 사고투성이. 다음 날은 오후 늦도록 개점휴업이다.

“이대로 손님이 오지 않아 할머니가 될 때까지 매일, 매일, 매일 핫케익만 먹게 되면 어떡하지?”

돈 없는 미래에 대한 두려움, 육체노동의 고단함 속에서도 키키는 일을 통해 좋은 사람들을 만나고 힘을 얻는다. 그렇다고 키키가 만나는 어른들은 키키에게 공짜로 호의를 베풀지 않는다. 빈 방을 주더라도 키키에게 가게 일을 도울 수 있는 기회를 주는 식이다. 도와줘야 하는 존재가 아니라 독립생활을 하는 주체에 대한 대우이다.

그러나 늘 좋은 사람들만 만나는 행운을 누릴 수는 없는 일이다. 중요한 약속에도 못 가고 고생 끝에 배달한 물건이 쓸모 없는 것 취급을 받고, 화려하게 차려 입고 놀러 다니는 또래 여자아이들에게 “벌써 일하는 거야? 다부지네” 라는 비아냥 섞인 말을 들으니 심사가 뒤틀린다. ‘시커먼 마녀 복장에 힘들게 일하는데, 일하는 보람을 깡그리 짓밟는 손님을 만난 것도 속상한데, 팔자 좋게 예쁜 옷 입고 놀러 다니는 너희들, 괜히 얄미워!’

뒤틀린 마음 때문인지 의욕을 잃은 키키에게서 마법의 힘이 사라진다. 키키는 고양이 지지의 말을 들을 수도, 날 수도 없게 된다.

친구, 성장의 조력자

자신의 특기였던 하늘을 나는 능력이 사라진 날, 비행선이 운행을 시작한다. 하늘을 가르는 거대한 비행선을 보니 키키는 더욱 더 자신이 하잘것없이 느껴진다. 독립생활을 하는 키키에게 일에 대한 회의와 능력에 대한 좌절감은 생활자체를 뒤흔드는 일이다. 아무것도 이루지 못하고 이대로 집으로 돌아가야 할 지도 모른다는 불안감이 엄습한다.

난생 처음 맛보는 좌절감을 딛고 일어설 실마리를 키키는 그림을 그리는 친구 우슐라를 통해 얻는다. 그림이 그려지지 않을 때는 “그리고, 또 그려대.” 그래도 안 그려질 때는 “그리는 걸 관두”고 “산책을 하거나 경치를 보거나. 낮잠을 자거나. 아무것도 안 해. 그러는 동안 갑자기 그리고 싶어지는 거야.” 우슐라의 경험을 통해 자신을 돌아볼 시간을 갖고, 낙심에 빠진 시간은 성장을 위해 거치는 계단이 될 거라는 경험을 얻는다.

이제 “수행 따윈 고리타분한 관습”이라고만 여기고 “아무것도 생각하지 않고도” 날 수 있었던 키키는 이제 스스로의 정체성과 삶에 대해 한 발 진전된 고민을 시작하게 되었다. 부모님에게 배달된 편지에서 키키는 “낙심할 때도 있지만 저는 이 마을이 좋습니다”고 전한다.

“낙심할 때도 있지만 씩씩하게 살아요”라는 응원의 메시지를 받은 양, 괜시리 기분이 뿌듯해진다. 한 가지 재미있는 사실은 우슐라와 키키의 목소리를 한 사람이 맡고 있다는 점이다. 성장에 있어서 친구는 ‘또 하나의 나’라는 뜻일까?

(DVD 출시 예정)

여덟빛깔 독립이야기 <나, 독립한다> 40자평 릴레이!

(도서출판 일다) — Sun, 06 Jan 2008 15:59:27 +0900

<댓글로 40자평을 달아주세요! 닉네임을 사용하셔도 됩니다~>

[프로메테우스] “심리적인 독립이 필요하다”

(도서출판 일다) — Mon, 24 Dec 2007 14:06:10 +0900

“심리적인 독립이 필요하다”

독립을 꿈꾸는 여성을 위해 <나, 독립한다>

2007.12.21 강서희 기자 메일보내기

나, 독립한다
김희수 외 7인 / 일다 / 9800원


	ⓒ 도서출판 일다

고등학교 시절, 친구들과 이런 이야기를 한 적이 있다. “여자가 독립하는 방법은 집과 멀리 있는 대학에 가거나, 결혼하는 거 아니겠어?”라고. 그런데 대학에 가거나 결혼하는 것이 독립인 것일까? 독립이란 ‘다른 것에 예속하거나 의존하지 않는 상태’를 뜻하는 것인데, 대학에 가서 생활비를 받거나 결혼해서 아이를 키우며 사는 것을 독립이라고 말할 수 없다. 그 때는 마냥 집을 나가 살고 싶은 마음이 앞섰던 것일 테다.

(남성도 마찬가지겠지만) 많은 여성들이 독립을 꿈꾼다. 누구에게나 가족을 떠나 자신의 삶을 스스로 만들어 나가고 싶은 욕망이 있기 때문이겠다. 행복한 삶을 살기 위해서 일수도 있다. 또 현대 여성일수록 사랑, 명예, 결혼, 가정보다도 독립을 원한다고도 한다. 다양한 이유로 독립하고 싶어하지만, 막상 독립하려고 하면 무엇부터 준비해야 하는지 잘 모른다. 물론 전ㆍ월세 계약금부터 있어야겠지만….

<나, 독립한다>는 8명의 ‘독립일기’다. 환갑이 된 여성, 장애여성, 가정폭력 피해여성, 이혼여성 등이 등장한다. 남자친구와의 동거로 독립의 길에 들어선 스물여덟 김희수 씨는 개미떼가 걱정이고, 결혼, 이혼, 아이 모두 선택한 윤하 씨는 독립을 위한 길에서 포기한 것들도 있다. 휠체어가 들어갈 수 있는 집을 찾는 것조차 힘들었던 장미 씨는 손에는 힘이 없어 발로 모든 생활을 해야만 했다. 나는 가족으로부터 함께 사는 방법에 대해 배우지 못했다고 생각한 이승민 씨는 독립을 통해 관계를 맺는 법을 배웠다. 이혼으로 자신이 성장하고, 독립할 수 있었던 숙경 씨와 환갑의 나이에 남편과 자녀로부터 떠나 독립한 이옥임 씨의 이야기는 독립은 단지 20~30대의 소망이 아니라는 것을 알려준다. 동성 애인과의 동거는 ‘관계로부터의 독립’을 깨닫는 계기가 되기도 하고, 여성과의 연대 속에서 서로가 독립의 밑천이 될 수도 있다.

이 이야기들은 여성주의저널 일다(www.ildaro.com)의 ‘변화와 독립’ 칼럼에 연재된 글들이다. 여성들의 삶의 정체성 찾기와 ‘변화’에 얽힌 사연과 시도들, 독립에 대한 일상의 경험을 담은 글들은 수많은 독자들의 호응과 지지를 불러왔다. 여전히 다양한 이야기로 연재중이다.

독립은 자신의 정체성을 만들어가는 과정이다. 모두가 다르기 때문에 <나, 독립한다>의 이야기가 어쩌면 그들의 이야기만으로 들릴 수도 있다. 그러나 때때로 나의 이야기가 될 수 있는 것은 비슷한 처지에 놓인 상황에 비슷하게 대처해왔거나 앞으로 이렇게 해결해야 겠다고 공감하기 때문이다. 그래서 <나, 독립한다>는 영화나 소설 속의 이야기가 아닌, 솔직하고 구체적인 이야기들이다.

독립에는 ‘지침서’라는 것이 없다. 독립을 하는 이유가 다르고, 경제적인 수준이 다르고, 처해진 사적인 환경이 다르기 때문이다. 동시에 여성에게 독립을 권하지 않는 이유이기도 하며, 동시에 독립을 ‘판타지’라 여길 수 없는 이유이기도 하다. 그래나 독립을 하려는 사람들에게 <나, 독립한다>는 먼저 독립한 여성들의 실제적인 조언이 될 것이다.

[우리교육] 새 책이 있는 북카페 - 나, 독립한다

(도서출판 일다) — Fri, 21 Dec 2007 17:26:48 +0900

텔레비전을 틀면 야경이 보이는 브랜드 아파트에서 명품을 걸치고 김치냉장고를 자랑하는 '행복한 여성'들이 나온다. 그런데 과연 그것이 진짜 행복일까? 내가 진정 원하던 것은, 내 삶의 정체성을 찾고 스스로 삶의 방식을 선택하며 사는 것이 아니었던가! 세상에 휘둘리지 않는 기준을 가지고 독립적으로 사는 것.

그런데 한국 사회는 여성들에게 이를 허락하지 않는다. 이 책은 수많은 삶의 방식 중 '독립'을 선택한 여성들의 이야기를 들려준다. 젊은 여성이나 결혼을 하지 않은 여성만이 독립적인 삶을 꿈꾸는 것은 아니다. 나이 육십에 접어든 여성도, 방을 마련할 경제적 여건이 되지 않는 여성도 독립한다. 각자 놓여 있는 자리에서 다채로운 독립을 일궈가고 있는 이들의 이야기는 행복한 삶을 찾고 있는 이들에게 희망과 용기를 줄 것이다.

윤하 외 지음 / 일다 / 9,800원

월간 우리 교육(중등) 12월호

[대학신문] 여자, 독립을 꿈꾸다

(도서출판 일다) — Tue, 27 Nov 2007 14:04:40 +0900

여자, 독립을 꿈꾸다

2007년 11월 24일 (토) 22:42:12

강진규 기자 iniesta@snu.kr

나, 독립한다

김희수 외 7인 지음┃여성주의저널 「일다」┃183쪽┃9천8백원

“모든 여자들은 독립을 꿈꾼다.” 초고층 아파트에서 여유로운 시간을 즐기며 야경
을 바라보는, 드라마에나 나올 법한 여성의 화려한 독립은 환상에 불과하다. 현실
에서는 가난한 여성도, 나이 예순에 접어든 여성도, 장애를 가진 여성도 각자 독립
을 갈망하고 다채롭게 독립을 일궈나가고 있다. 그러나 우리사회에는 이들이 독립
하기 위한 여건이 충분히 마련돼 있지 않다. 독립여성을 곱게 보지 않는 가부장적
편견이 여전하기 때문이다. 이런 사회 풍토에 경종을 울리기 위해 지난 15일(목)
여성주의저널 「일다」가 여성 8명의 독립에 대한 이야기를 묶어 책으로 펴냈다.

‘일다’는 ‘이루어지다’, ‘되다’라는 뜻의 순우리말이다. 웹진 「일다」는 젠더와 사회 이슈에 대한 다양한 입장을
가진 사람들이 소통할 수 있는 장을 마련한다는 취지로 지난 2003년 창간됐으며, 올해 처음으로 출판 사업에까지
뛰어들었다. 이번에 출간된 『나, 독립한다』는 「일다」와 독자들이 책으로 만나는 첫 작품이다.

「도시사막 한가운데서」를 쓴 김희수씨는 가족으로부터의 독립을 ‘동거’의 형태로 시작했다. 처음에는 누구의
방해도 받지 않는 공간을 얻었다는 데 우선 만족했었다. 그러나 자신의 삶이 점차 흐트러져가는 모습을 보면서
그는 자신이 ‘독립한 삶’이 아니라 그저 ‘편안한 삶’을 살고 있었을 뿐임을 깨닫는다. 가족으로부터는 떠났지만
연애, 술, 그리고 남자친구에 여전히 의존하고 있음을 자각한 것이다. 그후 그는 ‘완전한 독립’을 이루기 위해
남자친구와 헤어지고 옥탑방을 얻은 뒤 자아실현을 위한 생활을 시작한다. 김희수씨는 “혼자 사는 것만이 독립
이 아니다”라며 “시행착오를 통해 진정한 나를 알아가는 과정이 독립”이라고 말한다. 이어 그는 독립을 꿈꾸는
여성들에게 “과감히 독립을 시도하라”고 조언했다.

학창시절부터 ‘독립’을 꿈꾸며 노동운동에 참여하기도 했던 숙경씨는 「이혼, 나를 성장시킨 힘」에서 이혼 과
정을 통한 홀로서기를 보여준다. 남편의 사랑이 집착으로 변하고, 그 집착이 폭력이 되는 과정에서 숙경씨는
절망에 빠진다. 대학시절 친구 A와 인터넷 에서 재회한 그는 자유를 꿈꾸던 대학시절을 떠올린다. 결국 그는
독립하기로 마음먹고 집을 나온다. 긴 소송 끝에 결국 숙경씨는 남편의 굴레에서 벗어난다. 숙경씨는 “이혼 후
'턱없는’ 자신감이 생겼다”고 말한다. 직접 뛰어들어 홀로 맞서보니 기계나 전자제품 등 다루기 어려워 했던 것
들도 별 것 아니었던 것이다. 그는 지금 ‘가난하지만, 즐겁고 당당하게’ 살아가고 있다.

「환절기」의 저자 권정연수씨는 “독립은 남들과 떨어져 있음으로써 가능한 것이 아니라 사람들과의 관계 속
에서 진정한 자신의 모습을 찾는 것”이라고 강조한다. 다른 5명의 저자도 각기 나름의 생활에서 주위사람과
소통하며 독립을 일궈냈다. 가족, 남자친구, 남편 등에 의존하면서 억눌려 있던 삶에서 벗어나 자신의 진정한
모습을 되찾고 있는 것이다.

배유경씨(여성학협동과정ㆍ박사과정)는 “한국 사회는 여성이 독립하기엔 너무 힘든 사회”라며 “남성의 ‘여성
비하의식’과 가정 내부에서 여성을 ‘부차적인’ 위치로 보는 의식 등이 이를 심화시킨다”고 지적했다. 이어 그
는 “최근 여성들의 독립에 대한 관심이 높아졌다”며 “이 책이 독립을 꿈꾸는 여성들에게 좋은 삶의 지침서가
될 것”이라고 평했다.

[여성신문] 모든 익숙한 것들로부터의 결별

(도서출판 일다) — Mon, 26 Nov 2007 02:14:57 +0900

모든 익숙한 것들로부터의 결별

진정한 ‘독립’을 꿈꾸는 여성들의 이야기 - ‘나, 독립한다’

▲ 나, 독립한다/도서출판 일다/9800원

‘21세기 여성들은 독립을 꿈꾼다.’
오늘을 살아가는 여성들에게 ‘어떻게 살아갈 것인가’라고 묻는다면 많은 여성들이 스스로 삶의 방식을 선택하고 싶다고 답할 것이다. 여성들은 나이, 직업, 환경을 불문하고 자기 삶의 정체성을 찾길 원하며 독립적인 삶을 살아가길 꿈꾼다.

하지만 현실은 그리 녹록지 않다.

미혼의 젊은 여성이 취업이나 유학 등 ‘합당한 이유’ 없이 독립하려고 하면 “조신하게 있다가 시집이나 가라”는 핀잔을 듣기 일쑤고, 장애여성이나 결혼한 여성이 가정에서 독립하는 것은 더욱 힘든 일이다. 경제적 여유가 있는 여성들만 독립이 가능하다는 편견도 많은 여성들의 발목을 잡는다.

여성주의 저널 일다(www.ildaro.com)의 첫번째 책 ‘나, 독립한다’는 어려운 상황에서 독립을 감행한 여성 8명의 이야기다. 이 책을 읽어보면 여성들이 얼마나 독립적인 삶을 원하는지, 각자의 상황에서 어떻게 다채로운 독립을 일궈가고 있는지 엿볼 수 있다. 또 진정한 독립을 이루기 위한 필요충분조건에 대해서도 생각해볼 수 있다.

학원강사 김희수(28)씨는 가부장적인 집안 분위기가 싫어 4년 전 집을 나왔다. 모아둔 돈도 없고 마침 함께 살자는 남자친구의 제안도 있어 동거를 시작했으나, 모든 것을 받아주는 남자친구에게 의존하며 차츰 독립 의지를 잃어가는 자신의 모습을 발견하고 고시원으로 나온다.

고시원에서 조금씩 돈을 모은 김씨는 마침내 작은 방을 구하고 혼자만의 삶을 시작한다. 김씨의 삶은 TV에 나오는 화려한 싱글여성의 삶은 아니다. 옥탑방에서 시도 때도 없이 출몰하는 개미떼와 싸워야 하고, 돈을 벌지 않으면 당장 생활비도 없다. 하지만 그는 지금이 가장 행복하다고 말한다. 그는 “혼자 산다고 다 독립은 아니다. 스스로 삶을 책임감 있게 꾸려나가는 게 진정한 독립”이라고 힘주어 말한다.

젊은 미혼여성만 독립적인 삶을 꿈꾸는 것은 아니다. 환갑을 바라보는 여성도, 장애를 가진 여성도, 자녀를 양육하는 여성도 독립을 갈망한다. 김씨는 얼마 전 집에 갔다가 “이제 자녀들도 모두 독립했으니 내 방을 만들 계획”이라고 말하는 어머니의 모습에 놀란다. 그리고 어머니도 자신과 같이 독립된 공간을 원하는 여성이라는 사실을 새삼 깨닫는다.

장미(35)씨는 휠체어를 타고 다니는 뇌성마비 장애인이다. 두 다리뿐 아니라 두 손의 사용도 자유롭지 못한 그는 발로 모든 일을 한다. 일반인이 쉽게 하는 일상생활도 장미씨에게는 어려운 일이다. 화장실에서 일을 보려면 몇십분씩 걸리고, 혼자 목욕이라도 하려고 하면 하루 종일이 걸린다.

이런 그가 처음 혼자 살겠다고 했을 때 가족들의 반대는 예상했던 일이었다. 하지만 장미씨는 죽을 때까지 자신을 돌보며 살아야겠다고 생각하는 어머니와 가족들이 답답했다고 말한다.

비장애인들과 경쟁하며 공부하다 몸살이라도 나면 들릴 듯 말 듯 “장애인이 공부하면 뭐 하겠느냐”고 탄식하는 소리도 그만 듣고 싶었고, 장애인이면 으레 혼자 할 수 없을 것이라 생각하는 것도 싫었다고 한다. 그래서 그는 독립을 감행했고, 현재 씩씩하게 살고 있다.

지역 복지관에 도움을 청해 집 앞 계단을 전동휠체어가 다닐 수 있게 개조했고, 하루 두번 방문하는 활동보조인의 도움을 받아 혼자 하기 힘든 일들을 한다. 어두운 밤길을 가다가 누가 따라오는 것 같으면 근처 경찰서로 가 집까지 데려다 달라고 요구하기도 한다. 장미씨는 “주변에서 걱정했지만 혼자 나와 살기로 한 뒤 많은 긍정적인 변화가 있었다”며 환하게 웃는다.

이옥임(59)씨도 몇년 전 서울 근교에 혼자 살 집을 마련했다. 남편이 큰 수술을 한 이후 점점 자신을 싫어하는 것을 보고 속앓이를 하던 그는 오래 전부터 꿈꾸어왔던 귀농을 결심하고 혼자만의 삶을 계획했다.

23년간 교직생활을 하며 얻은 연금으로 서울 근교에 텃밭이 딸린 집을 얻은 이씨는 농사짓고 시도 쓰는 지금의 삶이 행복하다고 말한다. 대신 그는 “자녀 양육이 끝나야 비로소 나를 돌아볼 여유가 생기는데, 코앞에 닥쳐 삶을 준비하려 하면 용기도 나지 않고 자금도 부족하게 마련”이라며 “독립적으로 살겠다는 생각에 날개를 달아주려면 젊은 시절부터 미리 일거리를 준비하고 경제적 능력을 갖춰야 한다”고 조언한다.

여성신문 957호 [책읽기] (2007-11-23)
김나령 / 여성신문 기자 (nrkim@womennews.co.kr)

[주간한국] "무소의 뿔처럼 홀로 서리라"

(도서출판 일다) — Thu, 22 Nov 2007 13:09:55 +0900

"무소의 뿔처럼 홀로 서리라"
'나, 독립한다' / 김희수 외 지음 / 도서출판 일다 / 9,800원
온갖 난관 극복하고 독립을 쟁취한 여성 8명의 체험기

우리나라에서 여성에게 ‘독립’은 전혀 권장 사항이 아니
다. 석가모니의 출가처럼 남자들의 독립은 한번쯤 해 봐
도 좋은 경험이지만 여성이 혼자 사는 것은 나이가 어리
든 들었든 돈이 많든 적든 주변에서 뜯어말려야 할 일로
치부된다.

가정과 사회의 편견을 극복하고 홀로 서고자 하는 용기
를 낸 후에도 다시 경제적 문제가 발목을 잡는다. ‘골드
미스’란 단어가 아무리 유행해도 극히 일부의 이야기일
뿐이다.

예전보다 훨씬 나아졌다고는 하지만 아직도 여성이 남
성에 비해 취업 기회가 적고 일단 취업을 해도 상당수
가 비정규직으로서 적은 임금과 열악한 노동 조건에 시
달리고 있는 것이 사실이다.

이 책은 그렇게 수많은 제약 속에서도 무소의 뿔처럼
홀로 가는 길을 선택한 8명의 여성들의 체험담을 모았
다. 누구나 한번쯤은 독립을 꿈꾸는 20대 세 명을 포함해 30대, 40대, 50대까지 다양한 세대의 여성들이
자신의 독립 경험을 풀어 놓았다. 이들 중 골드미스나 화려한 싱글은 없다.

적은 월급이지만 아끼고 아껴 청약저축을 붓고 집안을 어지럽히는 개미떼 퇴치 방법을 고민하는 평범한 사람들이다. 단 한 순간이라도 독립을 꿈꿔본 적 있는 여성이라면 저자들의 고단하지만 용기 있는 삶에 공감하지 않을 수 없을 것이다.

20대가 독립을 결심하게 되는 계기는 다양하지만 상당수가 아버지의 폭력 등 괴로운 가정생활에서 탈출하고자 하는 욕망에서 시작한다. 그러나 독립은 마음만 먹는다고 한번에 이룰 수 있는 것이 아니다.

"경제적으로는 월셋방의 보증금이 필요했고 심리적으로 독하게 마음을 먹어야 했다. 준비를 하는 동안 의지를 꺾지 않을 수 있는 인내심도 필요했다”고 스물여덟의 이승민씨는 말한다.

일단 ‘저지른’ 후에도 단순히 몸만 따로 사는 것을 넘어서 ‘정신적 독립’을 이루는 데는 난관이 따른다.

독립의 한 방법으로 남자친구와의 동거를 선택한 김희수씨는 처음에 밤새도록 인터넷을 하든 술을 퍼먹든 상관없이 자유를 만끽하면서 “엄청난 해방감”을 느꼈다. 그러나 어느 순간 자신이 남자친구에게 엄청나게 의존하고 있다는 것을 느끼고 결국 옥탑방으로 옮겨 ‘완전한 독립’을 실행한다.

김씨는 혼자 살림과 가사노동을 하면서 그동안 자신이 얼마나 남에게 의존해 왔는가를 다시금 깨닫는다. “여성에게 과중한 가사노동이 부과된다는 사실에 발끈해 왔지만 정작 나는 자신의 몸을 간수하는 일조차 동료 여성인 엄마에게, 혹은 남자친구에게 전가해 왔다는 것을 깨달았다.”

선천적 소아마비로 양손을 쓰지 못해 모든 일을 두발로 하는 장미씨가 일생 동안 고생한 어머니를 떠나 독립을 하고, 오전 10시까지 출근하기 위해 새벽 6시부터 일어나 준비하는 모습은 눈물겹다.

10년 동안의 끔찍한 결혼생활을 접기 위해 이혼소송을 제기한 뒤 계속된 패소에도 불구하고 끝까지 항소한 남편과 3년 동안 법정 대결을 벌이고 결국 대법원에서 최종 승소 판결을 받아 낸 숙경씨의 사례는 그 인내심과 용기, 철두철미함에 고개를 내두를 정도다.

이옥임씨는 예순이 가까운 나이에 독립을 결행하면서도 자신과 가정을 모두 지키는 지혜로운 선택을 했다. 남편이 뇌수술을 하고 난 뒤 “천사 같던 아내가 악마처럼 보인다”면서 아내를 싫어하기 시작하자 행복했던 이씨의 생활은 재앙으로 바뀌었다.

스트레스에 신장병까지 얻게 된 이씨는 강화도에 혼자 사는 셋집을 마련하고 서울 집과 강화도 집에서 일주일의 반씩을 보내기로 한다. 강화도에서 채소를 키우고 농사를 짓는 그는 아픈 남편을 버리지도, 자기 자신을 버리지도 않은 채 노년의 행복을 누리고 있다.

최진주 기자 pariscom@hk.co.kr

입력시간 : 2007/11/21 13:29

[한겨레21] [새책] 나, 독립한다

(도서출판 일다) — Thu, 22 Nov 2007 13:00:00 +0900

[새책] 나, 독립한다

윤하 외 지음, 일다(02-362-2034) 펴냄, 9800원

인터넷 여성주의 저널 <일다>의 ‘변화와 독립’ 칼럼 연재글을 묶었다. 여기서 ‘독립’은 말 그대로 부모에게서 독립해 나와 사는 것을 지칭한다. 젊은 여성이 결혼하지 않고 독립해 사는 것을 비롯해 여러 유형의 독립이 제시된다. 나이 육십에 접어든 여성도 있고 장애를 가진 여성, 자녀를 양육하는 여성도 있다. 나와 사는 독립은 스스로 하는 삶의 방식 선택·변화로 이어지고 인간 완성의 ‘독립’의 문제가 된다.

[일다] 너 결혼하니? 나 독립한다!

(도서출판 일다) — Tue, 20 Nov 2007 14:14:12 +0900

너 결혼하니? 나 독립한다!

20,30대 여성들의 홀로서기

조이여울 기자
2007-11-20 06:28:35

일다의 첫 책 <나, 독립한다>의 20대, 30대 저자들은 이제 막 인생에서 홀로서기를 시도하며 겪는 변화를 이야기하고 있다. 일다 사무실에서 만난 세 명의 여성들은 각자 생각하는 ‘독립’에 대한 이야기를 나누며 ‘고립이 아닌, 보다 넓은 유대관계’를 꿈꾼다고 말했다.

독립이란, 나를 향한 약속이었다

김희수(<도시 사막 한가운데서>의 저자): “글을 쓰는 건, 사실 일기 쓰듯이 뭔가 마음 속에서 들끓고 있으니까 뇌를 좀 정지시키기 위해서 마음 좀 편안해지기 위해서 쓰겠죠. 뭔가 맴돌고 있는 말들을 그냥 썼던 건데…. 이번 작업을 하면서는 많이 위안을 받았어요. 이런 얘기를 누군가에게 해보고 싶었어요. 왜 다들 이런 얘기를 못하고 살지? 마음대로 섹스하고 싶고, 마음대로 담배를 피우고 싶어서 집을 나왔다고 하는 것이 왜 얘기 못할 것이 되는 거지? 이런 생각도 들고. 그냥 별 것 아닌 것들인데.”

권정연수(<환절기>의 저자): “저는 희수님 글이 정말 좋았던 게, 청소를 안 하면 화장실에서 어떤 냄새가 나는지, 그리고 개미들이 꼬이고 물이 새고…. 이런 것이 정말 살아가면서 겪게 되는 경험이잖아요. 그런 경험들을 글을 통해 느낄 수 있고, 시행착오를 거쳤고, 그 과정에서 독립에 대해 다시 생각하는 면들을 읽을 수 있어서 좋았어요.”

“20대 여성들이 독립했을 때 ‘아, 나는 정말 독립이 필요해’ 하고 독립하는 게 사실 큰 용기가 필요하잖아요. 그런데 막상 그렇게 나온 친구들을 보면, 대단하게 살 줄 알았는데 아닌 경우가 더 많은 거예요. 오히려 집에 손 벌리는 경우가 많고, 엄마의 가사노동을 그대로 끌어다 쓰는 거에요. 엄마가 한 달에 한 번씩 와서 청소해주고, 반찬도 공수해주고. 엄마도 그걸 해주시고, 본인도 거부하지 않는 거죠. 그렇게 하다 결국에는 집으로 들어가는 경우가 많거든요. 어떤 친구는 ‘집이 역시 편하다’ 이렇게 얘기를 하더라고요.”

정희선(<발아래 별이 있다>의 저자): “저도 만약 남들처럼 엄마라든지, 가족간의 끈이 조금이라도 있으면서 내가 원하면 도움 받을 수 있는 관계였다면 아마 나는 또 집으로 들어갔을 것 같아요. 그런데 (가족관계가) 완전히 끊기고 나니까 독립할 수밖에 없는 여건이었던 거죠. 오히려 그게 나한테는 전화위복이 된 거죠. 굉장히 나쁜 상황인데 장기적으로는 나한테 좋은. 반대로 말해서 지금 편하고 좋다고 느끼는 게 나중에는 내게 독이 될 수도 있고.”

권정연수: “제 경우는 동거로 인해 생활에 큰 변화가 있어서, 그런 것을 써보자 했어요. 정서적인 독립을 얘기하다 보니, 여러 면으로 나를 돌아보는 계기가 되고 과거도 생각하게 되었고요. 그런데 쓸 때는 몰랐는데요. 쓰고 난 후에, 글에서 얘기했던 나의 문제점들을 다시 부딪치게 될 때, 글 쓸 때 다짐했던 것들이 떠오르는 거예요. 나 그러지 않기로 했었지 하고, 내 의존적인 행동을 멈출 수 있더라고요. 그래서 느낀 게, 글을 쓰는 건 나 자신과의 약속이고 나의 신념이기도 하다는 거였죠. 나는 달라질 수 있다는, 독립적이면서 편안하게 살 수 있다는, 자신을 향한 약속이었구나. 공인된 약속 말이에요.”

정희선: “저도 글 쓰는 과정에서 변화가 많았죠. 우선 정기적인 수입이 생겼고, 다른 계획을 세울 수 있는 아주 좋은 기회가 됐고. 예전에 나는 항상 나한테 없는 뭔가를 생각하고, 그만큼 현실에 서투르고 적응을 못했어요. 글을 처음 쓸 당시에도 많이 힘들었고, 쓸 것도 없어서 후회되기도 했는데, 그 때가 이제 막 다른 상황으로 넘어가는 길목이었던 것 같아요. 다른 문이 열리는 걸 느껴요.”

“상황이 특별히 좋을 것은 없는데, 내가 어떻게 보느냐에 따라 많이 바뀌는 거죠. 빚도 많았는데 이제 좀 정리가 되고. 누구의 원조를 빌리지 않으면 아무 것도 할 수 없다고 생각했는데, 지금 나는 엄마한테 김치 한 조각 안 얻어먹잖아요. 그럼에도 불구하고 괜찮아. 나는 사람들한테 나도 살아보니 되는데, 너는 대학도 잘 나왔고, 빚도 없고, 젊은데 뭐가 걱정이냐 그런 말 하게 되죠.”

“친구가 필요해”

김희수: “집 나와 살면서, 그러니까 되게 힘들 때 얼른 결혼하고 싶다는 생각을 했었어요. 결혼해서 안정적으로, 내 흘러 다니는 마음을 어디다 좀 붙들어 매고 싶다, 나도 좀 편안한 마음을 갖고 살 수 없을까. 근데 딱 엄마를 보면서 아, 인생이 오십이 되든 육십이 되든 모험이겠구나 생각이 들었어요. 그러니까 어느 순간에 인생에서 딱딱 도약하면서 사는 건데, 앞일은 아무것도 알 수가 없고, 내가 아무리 안정적인 거라고 선택을 하더라도 그렇게 쉽게 편안하게 주어진 길이 따로 있을 것 같지 않고. 뭔가 계속 던져지면서 그걸 넘어가고 또 넘어가고 그렇겠죠.”

정희선: “꼭 결혼뿐 아니라, 남자든 여자든 아무튼 자기 커플이 생겨서 그 관계로 자기 인생 후반기를 딱 닫아놓는 것은 누가 봐도 비합리적이에요. 현실성이 없는. 그런데 한번 결혼을 하면, 이혼한 분들도 글을 쓰셨지만, 정말 그 막막함이란 경제적으로도 그렇고 혼자 애를 키운다는 게 보통 일이 아니잖아요? 그런데 서로 도움을 주고받으면서 사는 교류의 전형이 없잖아요. 가정이라는 게 다 문들로 나눠져 있어서, 그 가정 문제를 밖으로 가지고 나오면 폐가 되고 발설하면 안 되고.”

권정연수: “결혼한 여성들은 새롭게 만나는 친구들 대부분이 남편의 직장동료 부인이잖아요. 주위 결혼한 친구들 보니까 그런 식으로 관계를 많이 이어가더라고요. 그런데 정작 자기 친구는 없어지는 거에요. 남편의 인맥으로 만나게 되는 친구들에겐 남편에 대한 얘기라든지, 사적인 얘길 하기 어렵잖아요. 그런 점이 안타깝죠.”

정희선: “저는 결혼 안 한 사람들이 애를 키우는 사람과 친구가 되고, 함께 돌보고, 나는 아이를 낳지 않았지만 아이들의 존재가 무엇인지 이해를 하게 되고. 애를 낳느냐 마냐, 결혼 하느냐 마냐를 넘어서, 내가 애를 좋아하면 ‘내가 낳을까, 남의 애를 봐줄까’ 그런 선택을 할 수 있으면 좋겠어요. 아니면 나는 애를 안 좋아하는데 노인하고 친구가 될까, 그런 유대관계가 상식이 되었으면 좋겠어요.”

김희수: “동네에서 세대 별로 다 모여 서로 얘기할 수 있는 그런 공간이 있어야 되는데….”

정희선: “20대 때 친구들, 선배들 하고 관계를 죽 유지하되 조금 나이가 들면 모여서 살고. 같은 집에 살 필요도 없고 사생활을 다 나눌 필요도 없지만, 한 동네 살면서 뭐라도 하나 나눌 수 있잖아요. 공동구매를 김치 같은 걸 한다든가 하는, 그런 것도 도움이 되요. 20대 때 그런 설계를 하는 것도 좋을 것 같아요. 근데 결혼하면 그게 쉽지 않죠. 하지만 뭐, 결혼하면 절반은 이혼하고 그러니까 돌아오게 되어있어요. (모두 웃음) 마음 맞고 코드 맞는 친구들을 아주 밀착한 관계는 아니더라도 관계를 유지하다 보면, 나중에 근처에서 살고 원조해주면서, 일요일 날 모여 밥 한 끼를 먹자, 그런 것도 큰 위안이 되죠.”

담장을 넘어 ‘새로운 유대관계’를 꿈꾼다

권정연수: “독립해서 살아가려면 친구는 진짜 필요한 것 같아요, 정말. 친구를 만들고 관계를 만드는 게 중요하고, 그 관계에서 자신을 열어놓으려면 용기를 내야 하죠. 하지만 그게 쉽진 않죠. 너무 오픈하면서 모든 관계에 기대고 집착하고 그런 건 안 좋지만, 내 경우는 아예 닫아버리곤 했으니까. 사람이 살려면 숨쉴 구멍이 필요하잖아요. 그런데 그 구멍이 한 사람에게만 집중되고, 정말 내 모든 것을 다 이해 받을 수 있다는 식으로 생각하는 사람에게 가버리는 거에요. 그게 안 좋은 것 같아요. 한 사람과의 관계에만 매이면 안 되죠.”

김희수: “사람들이 좋아하는 사람은 스스로가 즐겁게 사는 사람이 보기에도 즐거운 거지, 만나서 즐거워지려고 애쓰는 사람은 옆에서 보기에도 힘들어요. 근데 사람들은 그걸 잘 모르는 것 같아요.”

권정연수: “저는 남의 기대에 부응하려고 했던 게 상당히 부담이 되었어요. 내가 무엇을 원하고 하고 싶어하는가, 그런 생각보다 남들이 나한테 무엇을 원하는지, 그 기대에 부응하려는 게 습관적으로 몸에 베어 있어 가지고. 이제 그런 것들로부터 해방되어가는 과정이라고 생각해요.”

김희수: “저도 그런 면이 좀 있어서, 나는 왜 이걸 못할까 하면서 끊임없이 자기를 학대하고. 거기에 어떻게든 맞추려고 하니까. 사실은 그게 안 되어서 다 티가 나는데, 자기 스스로 즐겁다고 자꾸 잘하고 있다고 믿는 거죠. 하지만 정말 그런가? 그 뒤로 돌아오는 그 외로움과 쓸쓸함은 어떻게 할 건데? 하는 질문을 하게 되죠. 즐겁게 살고 싶은데, 어떻게 살면 잘 사는 건지 찾으면서 왔던 것 같아요. 지금도 그게 제일 힘든 과제죠. 완벽주의를 버리고, 꼭 이래야 한다, 저래야 한다 하는 틀에서 벗어나 자유롭게 살아가고 싶어요.”

[경남도민일보] 눈에 띄는 새책

(도서출판 일다) — Sat, 17 Nov 2007 22:40:37 +0900

눈에 띄는 새책

2007년 11월 17일 (토)

[대자보] 지금 독립을 꿈꾸는 여성들에게 권함

(도서출판 일다) — Wed, 14 Nov 2007 18:24:38 +0900

지금 독립을 꿈꾸는 여성들에게 권함

[책동네] 여성들의 독립을 다룬 8편의 에세이 모은 책 <나, 독립한다>

정이은

여성의 독립을 둘러싼 신화는 다양하다. 요즘 특히 결혼하지 않은 여성들의 삶을 다룬 프로그램이나 여성의 독립 신화가 한껏 광고 상품으로, 이미지로 다뤄지고 있는 듯하다. 이런 가운데 여성들의 독립을 다룬 <나, 독립한다>(도서출판 일다)가 나왔다.

출간하자마자 손에 넣고는 단숨에 읽어내렸다. <나, 독립한다>는 여성의 독립을 둘러싼 다양한 신화 속에서 진짜 삶들을 건져 올려 우리 앞에 펼쳐 보인다. 책에는 총 8편의 에세이가 수록되어 있는데, 저자들은 젊은 여성이나 결혼하지 않은 여성만이 독립을 꿈꾸는 것이 아니라는 사실을 분명히 한다.

저자들은 안정되기 보다는 이제 막 독립의 첫 발을 내딛는 이십대이기도 하고, 이미 인생의 황혼기에 접어들었거나 장애를 가졌다. 자녀 양육 때문에 이혼을 주저하기도 했고, 방을 마련할 경제적 여건이 되지 않아 머뭇거리기도 했다. 많은 여성들이 독립을 꿈꾸면서도 떠나지 못하는 건 주변 환경이 자신의 발목을 잡고 있기 때문이라고 느낀다. 실제로도 백 번 공감이 가는 말이다.

이 책이 흥미로운 이유는 바로 여기에 있다. 저자들은 독립을 막아서는 조건 속에서 ‘저질러 버린’ 이들이기 때문이다. 책 속에는 혼자의 힘으로 살겠다고 가족들의 허락을 구하다 거부당하고 물리적인 저지가 두려워 몰래 도망친 이야기며, 스스로 길을 찾아 나선 사연들이 담겨있다. 저자마다 독립을 결심하게 한 동기는 달라도 그 소망과 현실의 무게는 독자와의 공감대를 형성하기에 충분하다.

《나, 독립한다》는 흔히 떠올리는 공간의 독립만을 나열하지는 않는다. 저자들은 관계로부터의 독립을 시도하는 과정에서 겪어야 했던 갈등과 상처가 자신을 성장하게 했다고 고백한다. 이를 테면 이 책은 끝없이 망설이고 기다린 끝에 선택한 독립이 남긴 열매와 같다.

이들의 독립은 안전한 미래를 보장받기 위한 의도와는 거리가 멀다. 오히려 그러한 껍질을 깨치고 나온 쪽이다. 그리고 경계의 외부로 건너 와서야 “함께 살려면 거리가 필요하다는 것”, “단순히 사람들과의 관계로부터 떨어져 나는 것은, 독립이 아니라 고립”이라는 사실을 깨닫게 된 것이다.

<내가 선택한 아이>의 저자 윤하 씨는 저자 간담회를 통해, “말할까 말까 하는 고민에서부터, 또 말을 하는 과정에서 내가 성장하는 걸 느꼈다”고 회고했다. “가슴에 묻고 지워버려야지 생각했던 기억을 끄집어내고 표현하면서, 훨씬 당당해지는 것을 경험했고, 그 과정들이 너무 소중했고 새로운 힘이 됐던 시간”이었다고. 이는 비단 저자에게만 해당되는 말은 아닐 것이다.

독립은 자신의 삶을 스스로 책임진다는 것을 의미한다. 독립을 방해하는 환경 속에서 의존과 예속을 떨쳐 버리기 위해서는 여러 가지 각오와 준비가 필요할 것이다. 더군다나 여자가 독립하고자 할 때는 부담이 배로 증가하는 건 당연하다. 여성에게 불친절한 우리 사회는 다른 세계로 향하는 문을 절대 직접 열어 주지 않는다. 그 문을 여는 것은 각자의 몫이다. 그러나 그러한 현실이 외부 세계를 완전히 차단하는 벽이 아니라 문이 되기 위해서는 최소한의 조건이 필요하다.

벌써 백 년도 전에 버지니아 울프는 ‘왜 모든 경제적인 부는 남자들의 몫인가?’ 하고 물었다. 여자들에게 있는 것이라고는 아이들이 전부인데 말이다. 울프는 여성들이 글을 쓰기 위해 필요한 최소한의 조건으로 정기적인 수입과 자기만의 방을 제시한다. 이는 곧 삶을 성취하기 위한 기반이다.

세기가 지난 지금도 현실은 다르지 않다. 다만, 최소한의 조건이 최대치의 영역으로 탈바꿈했을 뿐이다. 결혼 생활 십 년과 삼 년에 걸친 이혼소송동안 숙경씨도 경제적인 기반이 없다는 사실이 자신의 독립을 무화시킬 뻔 했다고 썼다.

“십 년이라는 세월 동안 ‘어떻게 하면 이 지옥으로부터 탈출할 수 있을까?’ 하는 생각만 되풀이했다. 그러나 아이들을 혼자 키울 자신이 없었다. 직장 일도 그만두고 집 안에 머물면서 어느새 나는 경제적으로 무력한 존재가 되어 있었다.”

정희선씨의 경우도 크게 다르지 않다. 그는 책 속에서 부모와 떨어져 살기 위해 목돈이 필요했는데, “당시 단칸방의 전세금은 월급의 반을 오 년간 꼬박꼬박 저축해야 마련할 수 있는 돈”이기 때문에 독립을 결심하기가 쉽지 않았다고 말한다. 많은 여성들이 독립에 대한 의지를 관철시킬 수 없는 이유가 돈이라는 것을 미루어 짐작할 수 있다.

그러나 나는 이 책을 통해 독립을 위해서 가장 중요한 건 과연 무엇인가, 하고 고민해 본다. 물론 독립을 위한 준비가 전혀 필요하지 않다는 건 아니다. 다만 그들이 독립을 할 수 있었던 것은 필요한 만큼의 돈이 모였기 때문만은 아니라는 생각이 자꾸만 든다. 이승민씨의 글 중에 “‘모든 것을 차곡차곡 준비해 독립하겠다.’라는 생각보다 독립을 결정하는 데 있어 중요한 것은 ‘독립 하겠다.’라고 마음먹는 일”이었다는 고백은 좀 더 명료하다. 자신의 삶을 선택할 수 있는 용기, 이는 이 책의 또 다른 시작이자 독자와의 소통을 시도하는 창구일 것이다.

《나, 독립한다》는 여성주의 인터넷 매체인 <여성주의저널 일다>(www.ildaro.com)에 뿌리를 둔 <도서출판 일다>의 첫 출판 결과물이다. 재미있는 점은 종이책이 정중히 사양되는 시대에, 그것도 웹진으로 운영해 왔던 <일다>에서, 책을 통해 독자들과 만남을 시도하고 있다는 것. 여전히 인터넷 신문 보다는 책을 아끼는 독자 입장에서는 대환영이지만 말이다.

[일다] 중년여성, 독립을 말하다

(도서출판 일다) — Tue, 13 Nov 2007 09:57:31 +0900

중년여성, 독립을 말하다
“인생은 자아를 찾아가는 과정”

조이여울 기자
2007-11-13 07:30:42

지난 주말 일다 사무실에서는 <나, 독립한다> 저자들이 모여 간담회를 가졌다. 21세기 여성들의 화두를 ‘독립’이라고 선언하고, 다양한 여성들의 욕구와 독립 이야기를 엮어낸 책 <나, 독립한다>가 나오기까지 과정과 진솔한 후일담을 나누었다. 특히 40,50대의 저자들은 ‘여성의 독립’이 젊은이들, 또는 독신여성들에 국한된 주제가 아니라는 것을 보여주었다.

오래 전 ‘선택’의 갈림길에서 포기했던 아이를 극적으로 다시 만났지만, 또다시 어려운 선택을 해야 하는 상황에서 <내가 선택한 아이>라는 글을 쓴 윤하님, 10년간의 감옥 같은 결혼으로부터 탈출해 3년간의 법적 분쟁을 거쳐 <이혼, 나를 성장시킨 힘>에 대해 이야기하는 숙경님, 그리고 황혼의 새 출발을 꿈꾸며 <이사하는 날>을 맞이한 이옥임님이 그 주인공이다.

가슴에 묻어버리려던 기억을 끄집어낸 경험

윤하(<내가 선택한 아이>의 저자): 좋은 주제의 청탁을 받고 고마웠어요. 저는 딸과 만나고 헤어지는 과정에서 마침 정리가 필요한 시기였는데, 글 쓰는 일과 묘하게 맞물려서 더 깊이 생각해볼 수 있었어요. 너무 귀중한 시간이었고, 또 힘들기도 했어요. 마음이 많이 힘들더라고요.”

“진실한 글만이 사람을 감동시킨다는 걸 알잖아요. 아무한테도 말하지 않은 것들이 있고, 정말 하고 싶지 않은 얘기가 있는데, 그걸 꺼내놓지 않으면 뭔가 진실한 내용이 빠진다는 걸 너무 잘 알잖아요. 말할까 말까 하는 고민에서부터, 또 말을 하는 과정에서 제가 성장하는 걸 느꼈어요. 가슴에 묻고 지워버려야지 생각했던 기억을 끄집어내고 표현하면서, 훨씬 당당해지는 것을 경험했거든요. 그 과정들이 저한테 너무 소중했고 새로운 힘이 됐던 시간이었어요. 그런 만큼 다른 사람들에게도 울림이 큰 책이 됐으면 좋겠고요.”

숙경(<이혼, 나를 성장시킨 힘>의 저자): “저는 이혼을 3년 동안 했는데요. 이혼을 하는 동안 진짜 많이 (글을) 썼거든요. (이혼소송에서) 변호사고 전문가고 없이 혼자서 다 했기 때문에. 저는 이 글을 쓰는 것이 3년 동안 써왔던 것의 연장이었어요. 3년 동안 글을 써오면서 ‘이렇게 하면 이혼을 진짜 필요로 하는 사람에게 정보를 줄 수 있겠다’ 하는 생각을 하게 됐어요. 언젠가 한 번 쓰고 싶다고 생각했어요. 나같이 고민하는 사람들도 있을 거고, 더구나 결혼한 여성들은 남편의 수입 정도에 따라가기 때문에, 이혼하게 되면 계급이 떨어지잖아요. 그런 걸 보면서 ‘아, 이런 것 좀 진짜 필요한 사람이 있을 텐데’ 생각했었고 상담도 많이 했어요. 마침 기회가 된 거죠. 물론 다 담아낼 수는 없었지만.”

윤하: “저도 재판 이혼했거든요? 1년 걸렸고, 그런데 변호사 선임도 부모님들이 다 해주셨고, 어떤 느낌이었냐 하면 막 휩쓸려 가는 거죠. 이혼은 내가 하는 거지만, 가족들에게 휩쓸려서 이혼까지 간 느낌인 거예요. 정신이 없다는 느낌. 내가 주체가 되지 않았던. 그런데 숙경님은 변호사도 선임하지 않고 필요한 많은 글들을 다 직접 쓰시고 처리한 것은 정말 대단한 것 같아요. 저는 그렇게 했는데도 피가 마른다 생각했었는데.”

숙경: “거의 드라마죠. 손에 땀을 쥐는. 제 글의 제목을 <이혼, 나를 성장시킨 힘>으로 정했는데, 사실 저를 성장시켰거든요. 결혼생활 십 년 동안 뛰쳐나오고 싶을 때가 많았는데, 만약 얼마 안돼서 뛰쳐나왔으면, 그 남자가 당근과 채찍을 줬듯이 제가 흔들렸을 것 같아요. 충분히 곪을 대로 곪아서 갈 길이 이것밖에 없다고 생각했을 때, 제 힘을 다해서 그랬는지 몰라도, 한 번도 (이혼에) 흔들림이 없었어요. 제가 호기심도 많고 20대 때는 방방 뛴다는 말도 많이 들었던 사람인데, 공부도 하다 때려 친 적도 많은데, 지금까지 한 번도 흔들림 없이 끝까지 갔던 게 이거(이혼)였거든요. (모두 웃음)”

“내가 생각해도 너무 나한테 미안해”

이옥임(<이사하는 날>의 저자>: “우리 세대들은 많이들 나처럼 살았을 거에요. 나의 성격, 나의 본성, 요런 것들은 제쳐두고 우선은 살고 봐야 하니까, 경제적으로. 애들 셋이나 내 손으로 키우면서 뭐, 생각할 겨를이 없어요. 평생 나를 가둬놨어요. 한 시간 한 시간 하루 하루를 때워야 된다, 그리고 우리 가정이 어느 정도 여유를 부릴 때까지는 ‘나는 없어’ 이렇게 살아온 거거든요. 그리고 그렇게 살다 보니까 그것이 나인 것 같았어요. 그게 전부인 것 같았어요. 이제 거의 나를 잊고 남편 그늘에서, 또 어느 정도는 내가 돈을 벌고 하니까, 그렇게 살았는데. 갑자기 남편이 아프더니 나를 돌아보지도 않는 상황이 되다 보니까, 그때서야 ‘이게 아니었구나’ 그때서야 ‘어머, 이게 아니었는데’ 하는 생각이 나더라고요.”

“큰애를 여의었고(결혼했고) 둘째도 독립해서 나갔고, 그러니 시간도 있고. 그런 것이 여유라고 그러나. 하여튼 여유가 찾아 들면서 나도 나를 다시 한 번 찾아야 되지 않나, 이런 상황이었어요. 우발적으로 “이사하는 날” 사건이 일어났는데, 강화도에 놀러 가서 갑자기 언니랑 집을 보다가 방을 얻었다고는 하지만, 사실 이것이 내면 속에 숨겨져 있던 나였어요. 거기서 남편과 떨어져 하룻밤 이틀 밤 자면서, 이제 나도 글도 좀 써보고 싶고, 글 쓰니까 또 써지고. (웃음) 내가 옛날 어떻게 살아왔나 돌아보게도 되고. 또 나처럼 살아온 사람들에 대해서 얘기해주고 싶은 것들도 생기고, 그렇게 되더라고요.”

윤하: “20,30대 사람들은 독립이라는 거, 대책 없이 벌이는 건 할 수도 있을 것 같은데. 연세가 많이 들어서는 힘들잖아요. 자식도 생각해야 되고, 남편도 생각해야 되고, 여러 가지가 너무 많아서 그런 용기를 내기 힘든데 감동적이에요.”

이옥임: “근데 여기 젊은 사람들한테 얘기하면 ‘아, 잘했다’ 막 그런 사람들이 많은데, 반대로 내 친구들이나 나보다 나이 더 많이 먹은 사람들은 너무 놀래요. 남편과 가정이 있는데 따로 집을 얻어가지고 거기서 반, 여기서 반 이렇게 생활하면. 부러워하면서도 그건 있을 수 없는 일 아니니? 막 이래. 난 진즉부터 이렇게 할 걸 싶은데. (웃음)”

윤하: “다 그렇게 얘기하잖아요, 그 세대 분들은. 그건 절대 해서는 안 되는 일이고 있어서는 안 되는 일이라고. 하지만 또 한편으로는 부러워한다는 이야기를 하셨는데, 저는 그분들도 그런 자유로움을 굉장히 꿈꿀 것 같아요. 기존 세상의 눈이라든지 사람들의 평가에 너무 많이 신경 쓰면서 살기 때문에 용기를 낼 수 없는 거겠죠. 그런 상황에서 결단을 내린 것을 보면 무척 용감하신 것 같아요.”

이옥임: “제가 원래는 용감하거든요? (모두 웃음) 사실은 많이 용감한데, 어떻게 그렇게 나를 숨겨놓고 철저하게 그저 남편이 원하는 것, 일반적인 사회가 요구하는 것, 그 속에 나를 가둬놓고 살 수 있었을까. 내가 생각해도 너무 나한테 미안해.”

“100% 피해자는 없다는 거”

숙경: “제가 좀 걱정이 되었던 것은, 모든 일이 100% 가해자나 100% 피해자는 없는데 내 얘기만 했을 때는 그 쪽도 할 얘기가 있을 거라는 거. 내가 내 입장에서만 생각하는 것일까 하는 생각도 좀 드는 거에요. 그래서 관계에 대해 성찰을 많이 했어요. 내가 왜 이 관계까지 왔나, 내가 잘못한 부분은 어떤 부분인가. 내가 첫 단추를 잘못 끼우기는 했지만, 상대방의 잘못이 또한 명확하기도 하고. 하지만 나를 너무 피해자로 만들지 않고 내 삶에서 거리를 두고 좀 객관화시켜서 보려고 노력했어요. 글을 쓰는 과정에서.”

윤하: “숙경님이 그런 걸 염두에 두면서 쓰셨다면 그 마음 자체만으로도 글 속에 충분히 반영되어 있을 거라고 생각해요. 숙경님이 어떤 고민을 하셨을지 그 마음을 알 것 같아. 자신의 입장에서만 일방적으로 바라보지 않으려고 노력하는 거요. 사실 그런 고민조차 하지 않는 분들이 너무 많기 때문에, 그런 생각을 하는 자체만으로도 중요하고 글 속에 담겨있을 것이라고 생각해요.”

이옥임: “내 경우엔, 나는 아무렇지도 않게 (나의 생활에 대해) 이야기했는데, 나중에 들리는 소리가 전부 다 ‘애인 하나 두고 사는 거 아니야?’ (웃음) 그리고 궁금해서 와보는 거에요, 나 사는 꼴을. 뭔가 찾을 게 있나 보고, 뭘 발견할까나 막 뒤져 보고 그래요. 그래서 내가 일부러 거기다가 신랑하고 나하고 외손녀하고 같이 찍은 돌 사진도 걸어놓고 그랬는데, ‘나 남자 없다’ 하고 보여주려고 일부러 그런 거지. (모두 웃음)”

윤하: “저는요, 이옥임님이 딱 계획하고 계신 건 아니었지만, 마음에 가지고 있다가 독립할 수 있는 기회가 오고 조건이 됐을 때 선택하셨듯이, 로맨스와 관련된 것도 꿈꿔보셔도 좋을 것 같아요. 그리고 또 그런 시기가 닥친다면, 상황이 왔을 때 용감하게 손을 내미는 것도 저는 좋다고 봐요.”

이옥임: “나도 그렇게 생각은 해요. 남편과 잠자리를 전혀 안 하고 사니까. 생각은 그렇게 하는데…. 주변에서 보면은 그런 친구들도 더러 있더라고요. 남편이 있는 사람인데도 자기 남자친구라고 소개를 하고. 아, 남들이 하는 건 다 이해가 가. (모두 웃음)”

숙경: “우리 때는 386세대라고 그러잖아요. 다들 운동한다고 정신 없고, 학생운동 시대운동이 삶의 하나였거든요. 지금도 그런 면이 없지 않은데, 그런데 나도 살아가면서 여성주의를 만났거든요. 아, 개인의 것도 상당히 중요하구나, 개인과 사회가 분리된 게 아니라는 걸 알았는데, 자기 욕구에 솔직하면서도 같이 만날 수도 있고, 소통할 수도 있을 거에요.”

40,50대 여성이 말하는 독립의 요건

윤하: “저는 너무 경제적인 독립을 중요하게 생각을 했고, 기를 쓰고 노력했던 것 같아요. 유학도 제가 다 벌어서 가고요. 부모님한테 의존하지 않은 건 너무 잘했는데. 내가 진정으로 독립한 존재인가 물어보면 그건 또 아니더라고요. 진정한 독립이란 경제적인 것도 중요하지만, 그것과 함께 정신적으로 독립하는 거잖아요. 자기 인생에 주체가 되어서 자기 인생의 여러 문제에 대해 정말 진취적이고 씩씩하게 헤쳐 나가는 그런 태도들. 이런 것들이 진정한 독립이 아닐까? 요샌 그 쪽을 더 많이 생각하게 되고, 노력하게 되고 그래요.”

이옥임: “사실 독립하려면 경제적인 사정이 되어야 되니까, 나도 만약에 지금 연금을 받지 않고 신랑에게 돈을 타 쓴다면, 어떻게 내 공간을 마련했겠어요. 뭐든지 여성들도 경제적으로 준비를 해야 할 것 같아. 주위에서 가사일만 하고 산 사람들을 보면, 내 남편이 이걸 해주니 참 좋아하더라 이렇게 만족하고, 내 자식 이렇게 해서 내보내니까 자랑스럽고 그러더라 이렇게 만족하고 즐거워하는 사람도 있거든요? 그것까지는 좋은데, 살다 보면 어느 순간에는 남편이 집에만 있는 나를 무시하는 경향이 생기고, 자식들도 ‘엄마는 이런 사람’ 하는 고정관념이 생기기 쉽고. 그걸 느낄 때는 우울증도 생기고 이렇게 되는 거지. 그때서나 내 인생에 다른 것이 좀 있어야 되겠구나 하고 느끼더라고요.”

숙경: “이런 건 있어요. 제가 가사노동을 오랫동안 해봤잖아요. 가사노동 자체는 고립된 게 있는데, 주부들이 사회적으로 만나고 활동할 수 있는 것들도 많아요. 그러니 고립되어 있다고만 보기는 어려워요. 다만 내가 (가사일이) 좋다고 생각하는 게 진짜 좋아서 그렇게 생각하는 건지, 아니면 남편이나 다른 데 기대고 싶어서 자신을 위장하거나 합리화하는 건지, 그걸 한 번 봐야 될 문제죠. 이혼한다고 해서 남편으로부터 정신적인 독립을 한 건 아니거든요? 그런 것처럼 같이 산다고 해서 다 의존적인 것도 아니기 때문에, 자기 내면을 깊이 들여다 보는 건 필요할 것 같아요. 그래서도 나는 이게 좋다, 하면은 그 길로 가는 거죠.”

윤하: “우리 어머니의 경우에는 연세가 70이 다가오셨는데 최근까지 일을 하셨어요. 되게 젊게 사세요. 일을 시작하게 된 것은 아버님이 공무원에서 해직되면서부터인데, 경제적으로 힘들어서 일을 하신 것이 결과적으로 엄마를 많이 성장시킨 거에요. 경제적인 것, 그리고 자식들 키우는 일 등에서 굉장히 주도적으로 살아가시면서, 가정에서만 머무르셨던 할머님들하고는 다른 마인드와 씩씩함 같은 걸 가진 할머니가 되셨죠. 가난하고 경제적으로 어려웠던 것이 우리 모두의 인생에서 그렇게 나쁜 것만은 아니었다, 하는 생각이 들더라고요.”

숙경: “저는 어렸을 때부터 독립을 하고 싶어했어요. 그땐 소녀처럼 환상에 젖어있었어요. 집을 떠나면 동화처럼 살 수 있을 것 같았죠. 그런데 살아보면서 느낀 것은, 경제적 독립은 기본이고 정신적 독립이 따라주지 않으면 어떤 상황에서는 독립 아닌 후퇴를 하게 되는 것 같아요. 그러니까 이 두 가지가 적절한 긴장과 조화를 이루면서 가는 게 독립인 것 같아요. 저도 여전히 찾아가는 과정이라고 봐요. 진짜 다 이루어졌다고 믿었을 때 그게 허구일 수도 있거든요. 독립을 찾아가는 과정, 그걸 놓치지 않고 간다는 것이 대견한 일이고, 거기에 위안을 삼습니다.”

[대전일보] 새로나온 책

(도서출판 일다) — Sat, 10 Nov 2007 00:43:39 +0900

새로나온 책

대전일보 2007년 11월 10일 13 면기사

▲나, 독립한다(김희수 외 지음)=‘골드미스’나 ‘화려한 싱글’들의 독립 이야기는 아니다. 번듯한 직장도 넉넉한 돈도 없지만 박제된 삶에서 벗어나 ‘자기만의 방’을 찾아나선 여성들의 현실적인 독립 경험담 8편을 담았다. 부모의 간섭과 남자친구의 보호 속에서 벗어나 홀로서기를 시도하는 20대 후반 여성부터 휠체어에 몸을 의존해야 하는 30대 장애여성, 감옥 같은 결혼 생활에서 탈출한 40대 여성까지 독립을 시도한 저자들의 배경은 다양하다. <도서출판 일다. 9800원>

[일다] 당신의 독립을 위한 소중한 지침서

(도서출판 일다) — Fri, 09 Nov 2007 10:22:10 +0900

당신의 독립을 위한 소중한 지침서
일다에서 낸 책 <나, 독립한다>

미장이 기자
2007-11-08 22:25:23

한때 독립은 나의 자존심을 은근히 세워주는 주제였다. 대학 때문에 스무 살부터 고향을 떠나 서울에서 자취를 하며 산 나다. 경제적으로 힘들기는 했지만, 아무튼 대학이라는 당위성이 걸려있으니 집에서 말리지는 않았다.

사실 그 당위성 하나만을 믿었다. 대학이라는 '계급 상승'의 당위성으로 밀어붙이면 집에서도 아무 말 못할 것이라고. 고향은 답답하고 가족과도 떨어져서 살고 싶으니, 뭔가 다이나믹해보이는 서울에 보내주세요! 하고 솔직하게 말하면 당장 '생각 없는' 딸네미란 비난을 피할 수 없다. 그러니 '대학'이라는 구실을 들이미는 것이다. "나중에 돈 많이 벌어올게요!”라고. (물론 그건 새빨간 거짓말이 되었다.)

그런데 가만 생각해보면 좀 우울하다. 가족이라면, 물론 이상적인 가족의 경우이긴 하지만, 자기 마음을 조금이라도 열어 보일 수 있어야 하는 게 아닌가? 왜 '미래의 수입'을 가지고 줄다리기를 하는 공간이 되어버린 걸까.

가족, 그리고 부모라는 존재는 지금의 세대와 생각도, 경험도 너무 달라 어떤 그럴듯한 당위성(돈이나 명예)을 가지고 설득할 대상이지, 함께 마음 편히 살 수 있는 일원은 못 될 팔자인 모양이다. 하지만 이미 너무나 오래 같이 살아버린 걸. 지긋지긋하고 싫어서 지워버리고 싶지만, 이미 내 일부가 되어버린 존재랄까.

일다에서 처음으로 낸 책 <나, 독립한다>를 읽고 난 뒤 바로 떠오른 생각은, 우리의 가족생활이란 건 '진득하리만큼' 구성원들을 힘들게 해서 그 흔적을 도장 찍듯 영혼에 남긴다는 것이다.

책을 쓴 8명의 여성들의 글을 읽다 보면 '돈을 벌어야 한다' 그리고 '엄마처럼 살지 않겠다'라는 마음 속 깊이 단단히 품은 두 가지 의무감을 자주 발견할 수 있다. '엄마처럼 살지 않겠다'는 건 가족 뒷바라지 하느라 자기 삶을 다 바치면서도 그런 자신의 삶을 합리화하는 데 익숙한, 안쓰럽지만 완고하리만큼 일그러진 그녀의 사고방식을 닮지 않겠다는 것일 테다.

하지만 엄마라는 대립 항이 정해져 버린 만큼, 엄마와 완전히 관계없이 살지는 못하겠지. '돈을 버는 경제적 주체가 되어야 한다'는 건, 가족에서 벗어나기 위해서도 필요하지만 부모들이 마법의 주문처럼 걸어버린 공식이기도 하다.

딸보다는 아들을 더 사랑하는 엄마, 가정폭력으로 두려움과 공포감을 심어주는 아버지… 이런 가족이라면 누구나 벗어나고 싶어 안달 날 것이다. 하지만 집을 떠났다고 만사 해결되는 건 아니다. 작고 초라하지만 아무튼 나만의 방을 구하고 짐을 정리하고 부엌에서 처음으로 밥을 지어 먹은 날, 그 날만큼은 정말로 뿌듯하다. 하지만 '나만의 방'이 가지는 환상이 깨어지는 과정을 거쳐야 정말 독립했다고 할 수 있다.

가사노동이라는 것은 만만찮은 짐이다. 매일 털어내도 사라지지 않는 먼지들하며(아직도 지저분한 방에서 살고 있는 나로서는 가사노동이 몸에 배기 시작했다는 필자 희수님과 희선님이 존경스럽다) 시도 때도 없이 고장 나는 보일러에 가끔 출연하는 개미떼(내가 살던 집에서는 화장실에서 쥐도 나왔다)…

이 모든 걸 해결하다 보면 어느새 어머니를 이해하고, 또 어머니의 그림자가 줄어드는 걸 느끼게 된다. 함께 사는 사람과 관계 맺는 법을 익히는 것도 중요하다. 징글징글한 가족 관계가 남긴 흔적을 지우기 위해서는, 완전한 의존도 아니고 그렇다고 담 쌓고 지내기도 아닌 적당히 거리를 둘 줄 아는 관계를 만드는 방법을 알아야 하기 때문이다.

<나, 독립한다>에서 다루는 독립의 이야기는 스펙트럼이 넓다. 그냥 집에서 '탈출'한 이야기만 다루는 것이 아니다. 장애인으로서 자신의 생활을 스스로 꾸리고 싶어 독립을 선택한 장미님, 오래 전 헤어진 딸의 선택을 존중하기 위해 그 딸을 잊기로 한 윤하님… 이 모든 이야기들을 보다 보면, 우리가 독립을 너무나 제한적으로 생각해 왔다는 생각이 든다.

독립이란, 물질적으로나 혈연으로 얽힌 관계에서 벗어나 그 관계를 객관적으로 바라보게 만드는 중요한 과정이다. 그렇다면 누구나 살면서 몇 번의 독립을 경험하는 게 오히려 건강한 삶을 보장하는 게 아닐까. 10년이면 친하게 지내던 친구도 서먹해지기 쉬운 시간인데, 하물며 가족이라면 더욱 그렇다.

갑자기 음모론 하나가 떠오른다. 독립을 가로막는 가장 큰 벽이 경제적인 문제다. 지금처럼 여성들에게 취업의 문이 좁은 시대, 취업을 하더라도 정규직은 요원하며 짠 연봉을 감수하며 살아야 하는 시대에서 독립은 정말 어렵다. 어쩌면 이 사회에서 독립을 권장하지 않는 건 가족이라는 단위로 사람을 묶어두고 가능하면 자신들의 책임을 물지 않으려고 하기 때문은 아닐까.

이 책의 여성들은 묵묵히, 성실하게, 적은 수입이라도 아끼고 버티는 법을 찾아서 살아간다. 돈을 벌어오라는 가족들의 주문을 ‘자신의 삶을 지킬 수 있는 수입’으로 바꾸어 소화해낸 것이다.

내 이야기로 잠시 돌아오자면, 나는 나의 은근한 자존심을 많이 지웠다. 가족과 함께 살면서 직장을 다닐 수 있는 처지의 친구들일수록 독립하기가 어렵다는 사실을 실감한 것이다. 그리고 주위에는 지금도, 서른이 다 되어가거나, 혹은 서른을 훌쩍 넘긴 나이에도 독립을 생각하고 실행하는 경우가 종종 있다. 나이와는 상관없이, 누구나 가족에게서 벗어난 삶을 꿈꾸는 것이다. 독립은, 삶이 다소 버겁고 힘들게 될지언정 그녀들을 더욱 강인하고 풍성한 정신의 세계로 이끌 것이다.

[연합뉴스] <신간> '나, 독립한다'

(도서출판 일다) — Thu, 08 Nov 2007 19:47:49 +0900

<신간> '나, 독립한다'
연합뉴스| 기사입력 2007-11-08

(서울=연합뉴스) 이주영 기자 = ▲나, 독립한다 = 김희수 외 지음. '골드미스'나 '화려한 싱글'들의 독립 이야기는 아니다. 번듯한 직장도 넉넉한 돈도 없지만 박제된 삶에서 벗어나 '자기만의 방'을 찾아나선 여성들의 현실적인 독립 경험담 8편을 담았다.

부모의 간섭과 남자친구의 보호 속에서 벗어나 홀로서기를 시도하는 20대 후반 여성부터 휠체어에 몸을 의존해야 하는 30대 장애여성, 감옥 같은 결혼 생활에서 탈출한 40대 여성까지 독립을 시도한 저자들의 배경은 다양하다.

이들의 '독립 생활'은 아름다운 야경을 보며 와인 한 잔 마시는 삶과는 거리가 멀지만 저자들은 TV광고에 나오는 아파트 속에 들어가 명품을 입고 친구들에게 김치 냉장고를 자랑하는 여성들의 삶이 부럽지 않다고 말한다. 비록 방 한 칸이지만 누군가가 만들어놓은 규율이 아닌 나만의 방식대로 사는 삶이 주는 행복을 알았기 때문이다.

도서출판 일다. 184쪽. 9천800원.

독자님들께 <나, 독립한다> 책 홍보를 부탁드려요~

(도서출판 일다) — Mon, 05 Nov 2007 15:28:00 +0900

도서출판 일다는 독자들의 애정에 힘 입어, 작은 규모로 이제 막 첫 발을 내디뎠습니다.
별도의 홍보나 마케팅을 하기엔 재정적으로나, 인력이 미흡한 상황입니다.
독자들의 입 소문과 지원을 통해 성장해나갈 수 있도록 이끌어주세요.

각 지역의 도서관과 학교도서관 등에 <나, 독립한다>를 신청해주시기 바랍니다~
일반 서점에서 책을 구입하신 분들은 해당 사이트에 서평을 올려주시는 것도
일다에 큰 힘이 됩니다.

도서출판 일다 첫 출간기념 하루주점에 초대합니다~

(도서출판 일다) — Mon, 05 Nov 2007 15:20:00 +0900

도서출판 일다 소개

(도서출판 일다) — Sun, 04 Nov 2007 17:05:00 +0900

도서출판 일다는 2003년 5월 창간한 사이버 여성주의 저널 일다(www.ildaro.com)로 출발했습니다. ‘일다’란 이루어지다, 되다라는 의미의 우리 옛 말입니다.

여성들의 목소리는 아직도 묻혀있습니다. 여성들의 의지와 욕구는 무시되거나 왜곡되어 왔습니다. 누구도 관심을 갖지 않았던 여성들의 목소리에 새로운 가치를 부여하는 작업이 필요합니다. 오늘을 사는 여성들이 진정으로 원하는 바, 추구하는 바가 무엇인지 제대로 읽어내고 반영해줄 매체가 필요합니다. 일다는 여성들의 삶의 현장에 뛰어들어 새로운 이슈를 발굴하고 사회로 끌어 올리는 역할을 하기 위해 노력해왔습니다.

2007년 도서출판 일다에서 출판 사업을 시작하며 또 다른 발걸음을 내딛고, 책을 통해 더 많은 독자들과 만나고 소통할 수 있기를 기대합니다.《나, 독립한다》를 시작으로 여성, 평화, 인권을 주제로 한 인문사회과학 서적과 문학서적을 꾸준히 출판할 계획입니다.